Thảo �ồi Gió

ChÆ°Æ¡ng 1

ChÆ°Æ¡ng I

Trên chiếc băng gỗ cứng ngắc, tôi chăm chú ngồi nhìn bà chấp sự Phán đang ngoác mồm ra hát. Từ bé đến gi� tôi chưa h� thấy ai có lối hát buồn cư�i như vậy. Tôi nhìn bà chòng ch�c. Sao mồm bà ấy to thế cơ chứ, cứ y như cái miệng hầm xe lửa mà tôi có dịp thấy vào mùa hè năm ngoái.

Tôi quay sang thì thầm với thằng em: "Tuấn nè, chèn ơi! Em coi cái miệng bà Phán kìa!" Nghe tôi nói, nó nhìn lên. Không nín được nó khịt một tiếng thật to làm tôi thót cả ngư�i nhưng lại bắt đầu khúc khích cư�i. Chết chưa! Trong nhà th� thế này mà loạn thật. Tôi nghe Mẹ ngồi ở cuối băng g�i nh� "Thảo" và suỵt một tiếng.

Tôi bặm môi cố sức ngồi yên nhưng chỉ độ được ba mươi giây, cái đầu óc hư đốn của tôi lại nghĩ đến miệng bà Phán rồi đến miệng hầm xe lửa. Hai hình ảnh thật là môn đăng hộ đối. Tôi không dám ngước nhìn Bố tôi đang bắt đầu bài giảng trên kia, biết việc phải đến sẽ đến khi v� nhà. �ối với Bố, có hai đi�u cấm kỵ là nhóp nhép nhai kẹo và cư�i giỡn trong nhà th�. Tôi đã ăn không biết bao nhiêu trận đòn mê tơi v� những tội thiếu kỉnh ki�n này. Sau trận đòn là cả buổi giam phòng.

Chèn ơi! Bị cấm cung suốt buổi chi�u thì nản quá! Nghĩ đến đây tôi cố gắng yên lặng trong lo lắng suốt gi� nhóm còn lại. M�i sự tốt đẹp được một lát cho đến khi ông chấp sự Phán thình lình choàng dậy sau giấc ngủ ngắn thư�ng lệ mỗi sáng Chúa Nhật để vừa kịp nói "A-men", thì tôi và Tuấn lại bắt đầu cư�i. Lần này không làm sao chúng tôi nín được. Cư�i đến rung cả băng, cư�i chảy nước mắt, cho đến tan nhóm còn cư�i. Dù chắc mẫm thế nào cũng biết tay Bố nhưng không đứa nào ngăn nổi cơn cư�i. Tôi cảm thấy được vi trùng cư�i đang ng� nguậy, kh�u nhột trong từng mạch máu. Tôi đã cố thử ngừng bằng cách bặm môi, cau mặt, nhăn mày nhưng cũng vô ích, chỉ tổ làm Tuấn cư�i to thêm. Bà Phán thấy vậy khó chịu, ức lắm vì chúng tôi cư�i ông Phán. Bà cau mày nhìn hai đứa chằm chằm. Tôi cau mày trừng lại bà, chun mũi, gương trán ra bắt chước. Tuấn nhìn tôi, nó lại cư�i "khịt" lên một tiếng to tướng làm m�i ngư�i quay lại. Nguy quá Bố tôi cũng thấy. Cả hai đứa đ�u lo đến thót bụng.

Chúc phước xong, Bố tôi ra trước nhà th� bắt tay từng ngư�i như thư�ng lệ. Tuấn và tôi đứng xa xa quan sát tình hình. Nghe ông chấp sự Phán vừa bắt tay Bố tôi vừa nói ông cảm động v� bài giảng lắm, riêng ông nhận rất nhi�u ơn phước. Tuấn buột miệng nói lớn, đầu nó lắc lư như đang tiếp chuyện ông Phán. "Dạ đúng, Chúa đã ban cho ông một giấc ngủ ngon!" Tôi thấy tai Bố tôi đ� lên còn ông Phán thì lẩn theo đám đông ra kh�i nhà th�.

Tôi thì thầm với Tuấn: "Thôi rồi! Thế nào cũng bị nhốt cho coi!"

Trong một giây, Tuấn có vẻ hơi quýnh, nhưng rồi mắt nó lại chớp lia, nó cư�i bảo: "Ưa đàng nào cũng bị phạt, chơi cho nó bõ. Chi�u nay trước sau gì cũng có thì gi� nghiên cứu thêm trong phòng mà, lo gì!"

Tôi nghe Mẹ g�i: "Tuấn, Thảo, đi v�! Gi�ng Mẹ có vẻ gay gắt. Tôi nói nh� với Tuấn: "�i v� chốn lao tù đấy, Tuấn ạ!" �ược dịp nó lại cư�i sặc sụa. Bây gi� không còn trong nhà th� nữa nên nó tha hồ.

Nhà chúng tôi trên một đỉnh đồi xanh ngát, cách nhà th� một kh�ang không xa. Lần đầu tiên đến đây Tuấn đã mau mắn đặt tên là "�ỉnh đồi truy�n giáo".

Trên đư�ng v�, đến con dốc nh� cạnh nhà, Bố tôi mới lên tiếng: "Sao, hôm nay có chuyện gì mà chúng mày lộng vậy? Chúng mày có biết là chúng mày phá h�ng buổi nhóm sáng hay không?"

Tuấn và tôi đ�u câm như hến, tay chân lạnh như dưa chuột, không đứa nào dám nhìn đứa nào. Bố tiếp: "Bố đã nói m�i mồm là chúng bây chỉ có việc yên lặngnghe giảng mà cũng không được phải không? Hay cứ phải ch� roi v�t rồi mới nhớ? Hai đứa lớn rồi, đừng để bố phải nói mãi."

Tôi trang tr�ng đáp: "Dạ, con nghe giảng mà Bố! Bố giảng v� Môi-se".

Tôi đoán chắc Bố phải giật mình khi tôi trả l�i vì ông yên trí là chúng tôi đâu nghe được gì.

Nhưng Bố tôi h�i vặn: "Sao? Thế Môi-se làm sao?"

Tuấn gỡ rối dùm tôi "Thằng nh� Môi-se được �ứa Chúa Tr�i chăm sóc rồi sau này lãnh đạo dân Ngài".

Mẹ sửa sai li�n: "Sao con lại g�i Môi-se là thằng nh�"- Thế là hỗn".

Nó chống chế: "thế có ngư�i vẫn g�i chúng con là "đámnh� con mục sư" thì sao? Bộ không sao?"

"Nữa, mẹ đã dặn con không được dùng mấy chữ "bộ thế này, bộ thế n� mà!" Mẹ tôi la Tuấn thế đấy mà không chịu trả l�i câu nó h�i. �ó là đi�u tôi thắc mắc không ít khi suy nghĩ đến những ngư�i lớn. Có hứng thì h� trả l�i, không thì thôi, thế là làm sao?

Bố tôi chẳng nói gì đến chuyện ban sáng nữa, chỉ nghe ông nhắc tên chúng tôi khi cầu nguyện trước bữa ăn. Tôi tưởng đã thoát nạn. Cơm nước xong, lúc chúng tôi vừa định đứng dây thì nghe Bố dặn: "Hai đứa ở đây rửa chén bát xong thì lên ở nguyên trong phòng".

Tôi ghét rửa chén nhất hạng nhưng cũng đành vội vàng lau bàn, thu d�n chén bát ra sau nhà. Cả hai chị em yên lặng chậm rãi thi hành công tác rửa chén. Dù không đứa nào nói ra nhưng chúng tôi đ�u cố kéo dài th�i gian với hy v�ng được nghe Bố g�i lên đánh bóng bàn như thư�ng lệ trừ Chúa Nhật. Nhưhg chẳng có gì xảy ra, chẳng ai g�i, chẳng ai m�i. Xếp chén bát vào tủ, chúng tôi lặng lẽ lên lầu.

Trong phòng tôi bây gi� còn quái gì việc làm nữa! Tôi bị nhốt vào đây như cơm bữa, nên bao nhiêu cái hấp dẫn, thích thú nhất đ�u đã thử qua rồi. Bố tôi bảo: "Phải nghĩ việc ra mà làm. �ược, tôi sẽ cố gắng hết sức, suy nghĩ đến nhăm nhúm cả trán để khiếm…chuyện buồn cư�i. Thế là tôi bắt đầu khúc khích cư�i một mình. Làm sao mà Bố tôi biết được?

Tôi tưởng tượng bà chấp sự Phán đang hát, trông thật là xấu, nghe thật buồn cư�i. Nếu gi�ng hát của bà mà ngửi được chắc …dễ sợ, còn nếu s� được thì sù sì phải biết! Bà có thói quen kéo dài câu hát lâu hơn m�i ngư�i đã thế lại luôn bắt đầu trước thiên hạ đến cả nửa phút! Tôi không hiểu bà ấy lấy hơi ở đâu mà nhanh thế cơ chứ!

Nhưng nếu các bạn được nghe bà Phán đơn ca thì mới độc đáo. Bố bảo bà ấy hát hơi thấp, còn Mẹ lại bảo cao quá. Tôi chẳng biết cao hay thấp, chỉ biết bà ấy hát nghe dễ sợ lắm. Trông thấy bà ấy hát còn dễ sợ hơn. Bà mở miệng to như mở nắp nồi cơm, giá ông nha sĩ cho cả nắm tay vào cũng vừa!

Bố Mẹ tôi hết sức phi�n lòng v� những ý tưởng hắc ám và những l�i phát ngôn bừa bãi của tôi, nhưng nào ai biết có phải đây là kết quả của những lần tôi bị giam l�ng trong phòng không?

Suốt trưa hôm ấy tr�i nóng như hầm, tôi phải mở toang cả hai cánh cửa sổ ra. Lúc sau, khi đóng lại, cửa bị kẹt. Rắc rối quá! Chèn ơi! Cửa kẹt rồi. Tôi xô, tôi kéo, tôi giật, tôi đập cửa mà vẫn không đóng lại được. Tôi ngó quanh xem có tí dầu nhớt nào không, nhưng một gi�t cũng không có. Tôi lẻn sang phòng Mẹ tôi, không có dầu nhớt, chỉ có chai dầu nóng. Hà hà! Tôi túm lấy, đem sang đổ òng ộc vào bản l�. Mùi dầu nóng ngập ngụa cả phòng nhưng cái cửa đã lay chuyển chút ít. Có thế chứ! Tôi kéo mạnh, cửa sổ ập vào. Chắc tôi phải viết thư cho viện bào chế dầu nóng biết v� công dụng mới mà tôi vừa khám phá, để h� còn in vào đơn thuốc chứ! "Trị sưng, trặc, tan máu bầm và cửa sổ bị kẹt"

Mẹ cứ muốn tôi tập chải, cuốn tóc lấy nên tôi định dùng dịp này thực tập, nghĩ cũng hay. Tôi mở cửa lẻn sang phòng tắm, ở đó có cái gương lớn và một cái kệ để đồ vệ sinh.

Tôi còn nhớ cứ mỗi lần chải tóc cho tôi, Mẹ thư�ng bôi thuốc gì đó lên rồi mới cuốn. Tôi bắt đầu lục l�i. Có kem đánh răng, xà phòng cạo râu, phấn, kem bôi mặt, nhưng không thứ nào làm tóc tôi cuốn lên cả. Có lẽ nếu tôi thử dùng những thứ trên chắc Mẹ tôi sẽ lạnh ngư�i, tóc bà sẽ quăn tít lên cho mà không cần cuốn đâu! �úng lúc ấy tôi thấy có một cái ly nh� dự tiệc thánh, quên mất mình đang bị giam phòng, tôi hé cửa buồng tắm g�i lớn: "Mẹ ơi, sao ly dự tiệc thánh lại ở trong phòng tắm?"

Tôi nghe Bố h�i: "Cái gì? �ứa nào đem ly dự tiệc thánh vào buồng tắm?"

Mẹ vội chạy lên lầu, trông thấy cái ly bà ném cho tôi một cái nhìn … rụng r�i.

"Ai bảo mày đâu là ly dự tiệc thánh? Mẹ dùng rửa mắt đấy biết chưa? Con nỡm!"

Tôi chợt thấy đau nhói trong ngư�i. B� xừ, tuần sau lễ tiệc thánh rồi. Thế là lại có chuyện. Chắc chắn thấy cái ly là tôi lại nhột cho xem. Có lẽ tiệc thánh sẽ bắt đầu sau bài đàn thật êm. "Hừ, ly rửa mắt không biết nếu Mẹ rửa mắt bằng nước nho thì sao ta!" Nghĩ thấy mà ghê!

Nghĩ đến tiệc thánh tôi lại nhớ đến nỗi phi�n muộn của Bố. �ã bao nhiêu lần ông cố công giảng giải cho tôi và Tuấn v� tiệc thánh. Ong bảo đó là một việc hết sức thiêng liêng vì nó dự phần trong sự thương khó của Chúa. Bố không thể cho chúng tôi dự tiệc thánh được vì chúng tôi chưa phải là tín đồ �ấng Christ. Ong mất bao nhiêu ngày gi� cắt nghĩa v� sự cứu rỗi mà chúng tôi vẫn chưa chịu nhận Giê Xu làm Cứu Chúa của mình. Chừng đó đã khiến Bố buồn biết mấy. Không phải chúng tôi không cần Chúa. Tôi còn biết chắc mình là tội nhân số một trên cõi đ�i này nhưng tôi vẫn cứ không tin Chúa, thế thôi.

Biết vậy Bố tôi buồn lắm, nhưng tôi lại nghĩ khác. Những ngư�i đi nhà th� chưa chắc đ�u đã được cứu. Chân h� bước tới nhà th� mà lòng h� ở nơi khác thì sao?

ChÆ°Æ¡ng 2

ChÆ°Æ¡ng II

Làm con mục sư đôi lúc nản chí hết sức. Bạn sẽ thấy m�i ngư�i luôn luôn nhìn bạn với con mắt dò xét. H� đòi h�i phải mẫu mực hoàn toàn nhất thiên hạ. Nếu không búa rìu dư luận sẽ nhất định không tha. "Con cái mục sư gì thế kia!"

�ã thế, tôi và thằng Tuấn lại hay làm những cái ngư�i ta không thích. Dĩ nhiên, chúng tôi đâu có bảo là mình hoàn toàn. Ngay cả Bố Mẹ cũng thư�ng mắng m� chê trách chúng tôi luôn – nhất là Mẹ.

�ôi khi mẹ cũng xì sầm với Bố vài ngư�i trong Hội thánh. Tôi không có ý nói Mẹ tôi đặt chuyện nói hành nói t�i gì ai đâu nhé. Mẹ chỉ lưu ý Bố, thế thôi! Thư�ng thư�ng, Bố Mẹ chỉ bàn chuyện Hội thánh khi không có chúng tôi, nhưng cũng có khi nói trong bữa cơm. Những lúc ấy Bố Mẹ cho rằng chúng tôi đã lớn biết ý thức đến việc không nên kể lại với ai những đi�u nghe thấy. Nhưng đáng tiếc là chúng tôi đã không có ý thức đó hoặc không vận dụng nó. Mẹ thì cứ quả quyết rằng, chúng tôi đã lớn, hiểu biết, có ý thức mà không chịu sử dụng ý thức của mình. Tôi chẳng biết có phải vậy không. Có lúc Mẹ tôi chỉ muốn chúng tôi đi nghỉ hè ở đâu đó thật xa rồi quên cả chuyện v� cho bà đỡ bực mình!

Trong Hội thánh có nhi�u ngư�i trông dễ coi, nhưng cũng có những gương mặt "h�" không chịu được. Những lúc Bố Mẹ vui vẻ, tụi tôi tha hồ diễn, bắt chước, ch�c quê ngư�i khác, nhưng lúc nào tình hình không thuận lợi thì đừng dại dột dở trò ra.

Một hôm lúc ăn cơm tối, Mẹ có đ� cập đến ông Sáu, hai đứa tôi vểnh tai lên nghe. Ông Sáu lớn tuổi rồi nhưng còn độc thân, đầu hói, luôn luôn mặc bộ véc xám đi nhóm. Vì chưa vợ con, không có ngư�i chăm sóc, quần áo ông bèo nhèo, nhăn nhúm, chả bao gi� bàn ủi đi qua. Chẳng hiểu sao ông không lập gia đình vì kể ra, trông ông cũng không đến nỗi xấu trai cơ mà. Khi nhìn quanh các cô lớn tuổi trong nhà th�, chao ơi sao mà đông thế này. Không chừng ông Sáu không lấy vợ được vì bị "tràn ngập, biển ngư�i" đấy thôi.

Bố bảo hồi trẻ ông Sáu cũng bô trai lắm, tôi không hoàn toàn đồng ý, nhưng nghĩ là ông ấy hồi một hai tuổi, chắc trông cũng dễ thương. Ừ, trẻ con đứa nào trông chẳng hay!

�ầu ông Sáu chỉ lơ thơ tơ liễu có vài sợi tóc, nhi�u lắm cũng chỉ bằng hồi ông ấy mới sinh và chèn ơi! Sao mà nó tròn và láng thế cơ chứ! Tuấn với tôi chuyên môn ch�n ngồi phía sau vì đã có mặc ước rằng đầu ông là mặt tr�i chói sáng, ngồi đó có thể thấy khắp m�i ngư�i trong gi� nhóm.

Tuấn lại ví đầu ông Sáu như cái cầu tuột ở sân chơi, có đi�u không được dốc lắm. Một sáng Chúa Nhật đẹp tr�i, có con ruồi từ từ đáp xuống phi trư�ng là đỉnh đầu. Bạn phải có mặt ở đó mới chứng kiến được cảnh ông Sáu đập ruồi như thế nào. Cả tôi và Tuấn đ�u cư�i ngất ngư. Ông xoa xoa cái đầu hói sau ngón đòn trừng phạt con ruồi mất dạy. Chao ơi! Láng phải biết. Tôi dám chắc là suốt đ�i, ông Sáu chẳng bao gi� dùng lược cả.

Hầu hết m�i ngư�i trong Hội thánh đ�u được chúng tôi đặt cho một biệt hiệu khôi hài. Bà Phán được g�i là "Miệng hầm xe lửa" vì lối hát độc đáo. Ông Sáu với bộ véc xám bốn mùa được g�i là "Sáu xám s�i", cái âm "xì" trong cả ba tiếng này trở thành buồn cư�i khi chúng tôi thì thào, xì xầm tập phát âm "s" trong gi� nhóm. Dĩ nhiên Bố Mẹ đâu có biết những mỹ từ này – Biết có mà no đòn à!

Một hôm, lúc ông Sáu đang len l�i đi xuống, tôi nghiêng qua nói nh� vào tai Tuấn "Suỵt! Sáu xám s�i xuống!" Tôi ngỡ là mình thì thầm, ai dè lại to đến thế. Ông Sáu vừa đi qua, chợt quay lại ngó tôi – mặt ông đau đớn đến tôi tưởng là ông sắp khóc. Mồ hôi lạnh toát ra. Chao ơi! Sao tôi khổ sở thế này? Ngoài mặt tôi làm bộ tỉnh như không, nhưng trong lòng tôi cảm thấy mình hèn hạ, ti tiện quá chừng.

Càng ngày tôi càng cảm thấy mình phải theo l�i khuyên của Bố: tiếp nhận Chúa Jesus làm Cứu Chúa; nhưng tôi vẫn không quyết định. Tôi nghĩ mình chỉ nên xin Chúa giúp sống tốt đẹp hơn, nhưng sao tôi cứ lao vào làm những chuyện tày đình kia? Có lẽ vì tôi chưa xin Chúa nhận tôi làm con cái Ngài, và theo l�i Bố nói đi�u đó do ma quỷ xúi giục. Nghe Bố bảo ma quỷ đang dùng tôi như một công cụ của nó, tôi ghét lắm, nhưng biết đâu lại đúng? Ma quỷ không cần ra oai, hay hò hét bên tai mà sao lúc nào tôi cũng âm thầm đồng loã với nó?

Trưa thứ hai đi h�c v�, nhìn mâm cơm chỉ thấy có món canh rau và đĩa đậu rang, tôi nản chí quá. Thư�ng thư�ng bữa trưa mẹ cho ăn đầy đủ lắm mà, bảo để lấy sức chi�u làm việc. Nhưng sáng nay mẹ bận đi h�p Hội Phụ nữ, thế nào mà chẳng có bánh nước giải lao, chắc vậy nên mẹ nghĩ buổi trưa ăn sơ sơ được rồi! Chả biết có phải vậy không, chỉ biết bây gi� có canh rau, đậu rang – Ăn làm sao cho vô?

Bố bảo tôi cảm ơn Chúa trước khi ăn cơm. Tính Bố không thích loại cầu nguyện công thức, hay thuộc lòng, nên tôi định sẽ cầu nguyện "tự phát" cho Bố vui lòng, dù vậy tôi chắc khó lòng cầu nguyện hay được. Nhìn quanh thấy tô canh, tôi cúi đầu: Lạy Chúa, xin ban phước cho tô canh cải – Cầu nguyện nhân danh… ý quên – Xin Chúa ban phước cho đĩa đậu rang nữa. A-men". Chưa mở mắt ra thằng Tuấn đã cư�i hô hố. Bố hết nhìn tôi lại nhìn tô canh, không nói gì. Tôi chẳng nhớ Bố đã cầu nguyện như vậy bao gi� chưa, nhưng tôi cầu nguyện như thế cũng được chứ có sao. Xin Chúa ban phước cho từng món ăn mà! Ừ, nếu không có hai tiếng "ý quên" thì đỡ. Dù sao thì cũng lâu lắm v� sau Bố mới bảo tôi cầu nguyện lại.

Bố rất nặng lòng với chức vụ, nhưng trong Hội thánh mấy ai có cái nhìn như Bố, khó khăn là ở đó. Bố giảng v� sự tái sanh trong khi ai cũng chỉ nghĩ đi nhà th� là quá đủ. Còn tôi và Tuấn cũng là một khó khăn gấp đôi với Bố vì chẳng đứa nào chịu tiếp nhận �ấng Christ làm Cứu Chúa. Bố giảng cho chúng tôi luôn nhưng cả hai đ�u b� ngoài tai.

Bố Mẹ bận rộn thăm viếng suốt tuần. Thăm kẻ đau ngư�i ốm, thăm ở nhà, thăm ở bệnh viện… Mỗi lần đến, Bố thư�ng đ�c một đoạn Kinh Thánh rồi cầu nguyện.

Có khi tôi và Tuấn cũng được tháp tùng. �ó là buổi tối Bố Mẹ đến nhà ông Lâm. Gớm, gia đình này lắm con nít quá – "đông nuôi không nổi" theo như l�i bà Phán tuyên bố. Tôi thắc mắc không biết nuôi như vậy thì tốn bao nhiêu và ông Lâm kiếm được bao nhiêu ti�n. Liệu ông có nuôi nổi không thì tôi không biết, nhưng chắc chắn là ông Lâm đông con dễ sợ! Không chừng ở trư�ng, lớp nào cũng có một đứa đại diện gia đình nhà h� Lâm.

Suốt th�i gian ở đây, tôi cứ ngó đám nh� và thắc mắc mỗi đứa như vậy nuôi tốn bao nhiêu. Tôi cũng muốn biết ông Lâm kiếm được bao nhiêu ti�n. Trên đư�ng v� nhà, tôi h�i Mẹ: "Mỗi đứa nh� nuôi tốn bao nhiêu ti�n hả Mẹ?"

Mẹ giật mình: "Cái gì? Con h�i làm sao?"

"Con muốn biết mỗi đứa con nít tốn bao nhiêu?"

Bố đang lái xe nhưng cũng quay lại một chút:

"Con muốn h�i là đi bác sĩ tốn bao nhiêu hay sao?"

Tôi thấy chán và bực mình. Chỉ h�i muốn biết có mỗi một đi�u là mỗi đứa nh� nuôi tốn bao nhiêu thế mà ngư�i lớn không chịu hiểu, cứ h�i đi h�i lại. Tôi chán nản thưa:

"Dạ, con nghe bà Phán bảo ông Lâm đông con quá nuôi không nổi. Con muốn biết nuôi mỗi đứa nh� tốn bao nhiêu và ông Lâm kiếm được bao nhiêu ti�n."

Bố tằng hắng mấy cái li�n rồi đổi đ� tài câu chuyện, không đả động gì và cũng không trả l�i thắc mắc của tôi. Cho đến nay, tôi vẫn không biết nếu nuôi một "chú l�i" phải tốn bao nhiêu.

Cứ mỗi lần làm lỗi tôi lại thấy khổ sở hết sức, nhưng tôi vẫn cứ làm. Buồn cư�i thế cơ chứ! Mỗi lần như vậy tôi lại có ý tưởng thoát ly. Như sau gi� nhóm sáng nay, hay sau khi tôi h�i những câu ngớ ngẩn. Những lúc nghĩ lại chuyện b� nhà ra đi, tôi thấy chẳng hay ho gì, nên cứ đành nuốt hận ở nhà chịu đựng.

ChÆ°Æ¡ng 3

ChÆ°Æ¡ng III

Này, các bạn có thích đi h�c không? Nếu không nhớ l�i Bố dặn chắc tôi đã kêu ầm lên là mình ghét cay ghét đắng chuyện h�c hành. Bố cấm không cho tôi nói ghét h�c. Thật ra cũng không đến nỗi thế, nhưng có lẽ tôi không "thương" cho lắm. Có thể vì lúc nào tôi cũng nghĩ thầy giáo truy tôi, cũng có thể vì tôi hơi lư�i, nhưng dù sao chăng nữa tôi đã gặp khá nhi�u rắc rối ở trư�ng.

Như hôm nay chẳng hạn, tưởng chết được! Mắc cỡ đến chín ngư�i mà không biết làm sao. �ầu đuôi câu chuyện thế này:

Tôi có con bạn rất thân, con Trâm. Nó ngồi ngay trước tôi. Ban đầu bố mẹ nó lên đây chỉ để thăm mấy ngư�i bà con. Nhưng ở ít ngày thấy hợp khí hậu nên cả gia đình quyết định ở luôn. Trâm là con một, xinh "dễ sợ".

Tôi là bạn chí thân của Trâm, thỉnh thoảng cứ phải ôm bụng cư�i v� gi�ng nói của nó, nhưng chẳng bao gi� nó giận cả. Một hôm Trâm khoe: "Ê, bồ Thảo nì, "dà" tôi có hai con mèo "d�". Tôi phải h�i đi h�i lại mãi mới nghe ra là nhà nó có hai con mèo nh�. Tôi phải tập cho Trâm nói âm "nh" mãi mà không được. Mỗi lần như vậy là tôi cư�i đến đau bụng.

Trâm có mái tóc đen dài óng mượt. Cả lớp đứa nào cũng trầm trồ. Tôi mê mái tóc Trâm lắm nhưng lại không thích để tóc dài. Tóc tôi lúc nào cũng ngắn cũn cỡn. Nhi�u lắm là đến dưới tai, nhưng cứ quăn queo như tóc dân Phi Châu.

Mẹ Trâm kết tóc cho cô bé thành cái đuôi dài dễ thương. Khi ngồi xuống, Trâm thư�ng hất nhẹ một cái và cái đuôi sam nằm g�n gàng sau lưng trông "ngoan" không chịu được. Có khi nó lại vươn lên bàn tôi. Mỗi lần gặp bài khó phải chăm chú nhi�u, tôi thư�ng nắm đuôi tóc Trâm mân mê. Tóc mát, nhẹ, m�m như tơ, giúp tôi h�c có hứng thú hơn. Trâm cứ để tôi cầm, chẳng có vẻ gì là khó chịu v� cái bàn tay hay táy máy của tôi tí nảo cả. Tôi muốn nói là Trâm không để ý mấy, nhưng có lần tôi đã làm nó giận đến phát khóc.

Hôm ấy gi� Toán, tôi vừa nhai kẹo cao su vừa làm bài. Tôi làm xong hết trừ mỗi một bài làm hoài, cộng đi cộng lại vẫn thấy sai. Bực mình, tôi nhả miếng kẹo ra mân mê ở tay và trong một hành động ngư�i lớn thư�ng g�i là "vô thức vô ngủ gì đó" tôi nắm đuôi tóc Trâm lẫn với miếng kẹo cao su. Nhồi tới nhồi lui một hồi tôi thấy dính dính tay, nhìn lại thì chao ôi! Cả cái đuôi tóc Trâm dính hết những kẹo. Tôi hoảng hồn mặt mày đ� kè, tay chân quýnh lên. Vừa lúc đó chuông reo. Ra kh�i lớp lũ bạn nhìn thấy kêu ầm lên: "Ê Trâm ơi, đứa nào trét "suynh gôm" vào tóc bồ rồi." Trâm hất đuôi tóc ra phía trước xem. Ôi chao! Mặt Trâm tái đi, nó chực khóc, chẳng biết làm gì. Ban đầu tôi định lẩn đi, nếu Trâm có h�i thì chối biến. Kệ, ra sao thì ra! Nhưng nghĩ lại, tôi thấy như vậy độc ác quá, bèn chạy đến lắp bắp:

"Tôi xin lỗi bồ, tại tôi vô ý quá. �ể tôi gỡ ra cho."

Chèn ơi! "suynh gôm" dính vào tóc làm sao mà gỡ.

�ang bối rối, tôi bỗng nảy ra một ý, đ� nghị Trâm để tôi cắt chỗ dính đi. Trâm gật đầu nhưng dặn tôi đừng cắt nhi�u. Vào lục cặp lấy cái kéo nh� h�c nữ công, dắt Trâm xuống phòng rửa mặt và bắt đầu làm "chú phóng, chú cẩu" cắt tóc lần đầu tiên trong đ�i. Tôi cẩn thận cắt miếng "suynh gôm" ra theo với một miếng tóc. Vẫn còn một chút dính phía trên. Tôi cắt luôn "suynh gôm" thì hết rồi nhưng sao tóc Trâm bây gi� kỳ thế này? Tự nhiên hổng một chỗ nham nhở như chuột gặm. Tôi cắt bớt cho bằng, nhưng chỗ cắt mới lại lam nham thêm. Tôi lại sửa, cắt lên chút nữa, rồi chút nữa. Trâm kêu lên: "Thôi, bồ cắt ít ít chứ, đừng có cắt "dìu" (nhi�u). Tôi đang bối rối mà cũng không nhịn được cư�i. Trâm hất tóc ra phía trước xem. "Chao ơi, đuôi tóc dài dễ thương không còn nữa". Không thể nào diễn tả được gương mặt Trâm lúc đó. Hai mắt đ� hoe, miệng mếu máo. Lòng tôi đau quặn thắt, xấu hổ, ngượng ngịu. Tay chân thừa thãi không biết để vào đâu. Chưa bao gi� tôi bị hình phạt nặng n� đến thế.

Những ngày đi h�c sau đó đối với tôi là những ngày u ám. Cứ mỗi lần nhìn thấy đuôi tóc cũn cỡn của Trâm tôi lại hối hận. Tôi chỉ mong kiếm được cớ nghỉ h�c để thoát cái cảnh này. �ấy! Tôi có những ngày phi�n muộn như thế, làm sao tôi thích chuyện h�c hành được.

Chi�u hôm ấy trư�ng tổ chức một chương trình văn nghệ tại một rạp hát gần trư�ng. Tôi không thích lắm nhưng không chuồn được nên phải đi. Lớp tôi được xếp ngồi trên "ban công". Rạp có máy đi�u hoà không khí, chúng tôi ngồi xuống thoải mái. �ể thoải mái hơn, tôi gác cái cặp lên lan can cho rộng chỗ. Các tiết mục được lần lượt trình diễn. Buổi văn nghệ khá hay. Chương trình kết thúc bằng một bản đồng ca "H�c sinh hành khúc". Tất cả đồng đứng dậy hát. �ang mơ màng tôi vụt đứng phắt dậy. �ầu gối tôi chạm phải cái cặp để trên lan can. Nó cũng đứng dậy, nhưng không đứng yên mà lại lộn cổ rơi tõm vào khoảng tối đen bên dưới. Tôi đứng lặng ngư�i, nhắm mắt, hai tay bưng lấy tai. Mấy giây điếng hồn trôi qua, tôi nghe "bộp" một cái, vịn lan can ngó xuống. Cái cặp rơi trúng đầu ông hiệu trưởng yêu quý ngồi ở hàng ghế đầu danh dự. Cả rạp cư�i ầm, chỉ trừ có mình nạn nhân. Chao ơi, không biết ngày hôm nay là cái ngày gì mà tôi toàn gặp tai nạn thế này. Phải nói là tôi gây tai nạn mới đúng. Cơ khổ! Biết thế nghỉ h�c hôm nay có phải hơn không. Bây gi� làm sao đây? Tính hay xoay sở, ban đầu tôi định b� luôn cái cặp để trốn tội, nhưng tên tôi trong sách vở đó thì sao? Tôi nghĩ đến đủ m�i thứ hình phạt. Cấm túc Chúa nhật, không điểm hạnh kiểm, thư khiển trách gởi v� nhà, chép phạt… Cuối cùng nghĩ mãi cũng đến thế, tôi đành phó mặc, cứ đến phòng thầy Hiệu trưởng lấy cái cặp rồi v� muốn ra sao thì ra.

Tôi rón rén vào văn phòng như ăn vụng bị bắt quả tang. Cô thư ký vẫy tay ra hiệu bảo tôi vào phòng thầy Hiệu trưởng. Tôi gõ nhẹ vào cánh cửa gió, ch� một lát rồi đẩy vào. Ông Hiệu trưởng nhìn lên, tôi bối rối đảo mắt thật nhanh. Cái cặp phản chủ nằm ngạo nghễ trên bàn. Tôi lắp bắp không dám nhìn thầy Hiệu trưởng, mắt dán vào cái cặp:

"Thưa… thưa thầy, con… con vô ý để cặp rơi trúng thầy". Ông Hiệu trưởng bèn giảng cho tôi nghe một bài. Tuy gi�ng ông vẫn ôn tồn nhưng sao tôi thấy đau điếng, thấy bài thuyết giảng như có vẻ như có vẻ dài vô tận. Tôi đứng yên nghe, tay chân lạnh ran. Cuối cùng ông chỉ cái cặp bảo tôi đem v�. Tôi lí nhí cảm ơn mấy tiếng, hứa sẽ cẩn thận hơn. Quay lưng bước ra, chân tôi quíu lại, chỉ muốn chạy thật nhanh thoát thân để trốn cái không khí ngột ngạt của văn phòng. Cái văn phòng tượng trưng cho kỷ luật và uy quy�n mà tôi không ưa cả hai!

Vừa ra kh�i tôi thầm tự trách tại sao dại dột chui vào làm gì. Tôi biết ông Hiệu trưởng giận lắm nhưng chợt thấy mình đã làm phải. Phạm lỗi phải bị phạt. Tôi vô ý để rơi cặp như vậy bị mắng m� là đáng và phải can đảm nhận lỗi. �i được một quãng, tôi xách cặp lên ngắm nghía. Rơi cao thế mà không việc gì!

ChÆ°Æ¡ng 4

ChÆ°Æ¡ng IV

�ồi Gió không phải là nơi lý tưởng trên cõi đ�i này, nhưng gia đình tôi mến nó lắm. Nhà chúng tôi trên đó, rộng rãi, khoảng khoát. Trên đồi có những sân c� rộng. Dưới các tàn cây xum xuê là nơi thư�ng xuyên có các buổi sinh hoạt ngoài tr�i của Thanh thiếu niên trong Hội thánh. Thấy khí hậu đồi lộng gió ai cũng mê và ngôi nhà khang trang trên đó vừa lòng tất cả m�i ngư�i trong gia đình tôi.

Mẹ thích ngôi nhà này vì có cái bếp rộng, tha hồ bày vẽ nấu nướng, có nấu cho cả Hội thánh ăn vẫn còn rộng chỗ. Bố thích cái tư thất này vì có một phòng soạn bài giảng lý tưởng. Trong đó có cái máy đánh chữ, tôi thư�ng lẻn vào tập đánh như đàn dương cầm. Chỉ một lát là các cần chữ dính chùm lại, lúc đó tôi mới nghĩ nên đánh đàn chứ không nên đánh máy chữ.

Riêng tôi và Tuấn, hai đứa chỉ mê cái vư�n mận sau nhà, đến mùa là ăn bằng thích. Cả đến mấy cây ổi, mấy bụi mía quanh vư�n, cũng không thoát. Bố mẹ lúc nào cũng căn dặn mãi một điệp khúc

"Này, các con đừng ăn quả còn xanh, đau bụng đấy". Nhưng không bảo nhau, cả hai đứa cùng có chí lớn nên đ�u nghĩ rằng chẳng bao gi� vì ăn mà đau cả!

Thế mà một hôm tôi đã "th� bệnh" vì ăn mận xanh. Chơi giỡn suốt buổi chi�u ngoài vư�n mận chẳng sao, nhưng đến gi� cơm chi�u, tôi bỗng thấy đau nhói bên sư�n. �au kinh khủng, đau đến xanh xao mặt mày, lạnh toát cả chân tay. �au đến tôi phải khòm ngư�i xuống, run lên bần bật. Khoảng cách từ vư�n vào nhà sao mà xa thế. Thằng Tuấn còn trên cây ổi, tôi th�u thào g�i mãi mà nó không nghe. Vừa đau vừa tức, tôi bật khóc nức nở, lết đến gần cửa sau, mẹ trong bếp nhìn ra hốt hoảng "Chết rồi, sao thế này, hả con?"

Tôi ôm bụng nhăn nhó, nước mắt ràn rụa. Mẹ lôi tuốt lên giư�ng lấy dầu xoa bụng nhưng tôi vẫn không bớt đau. �ầu tôi nóng bừng bừng, mặt mày đ� ké. Mẹ lấy khăn ướt đắp trán – bà bối rối làm đủ m�i thứ mà cơn đau vẫn không thuyên giảm.

Nhìn nét hoảng hốt của mẹ, tôi bỗng thấy sợ. Có lẽ mình sắp chết mất! Tôi nhớ bố vẫn giảng những ai không tin Chúa Giê-xu, khi chết là hư mất đ�i đ�i, là đi hoả ngục ngàn đ�i khổ nạn. Ghê quá! Tôi chưa tin Chúa thì đi địa ngục là cái chắc.

Trong giây phút, tôi nghĩ đến những tội lỗi mình đã phạm. Sao mà nhi�u thế cơ chứ. Tội phạm ở nhà, tội phạm ở trư�ng, ngay cả ở nhà th� là nơi tôn nghiêm gần Chúa mà tôi cũng phạm tội. Tôi thiếp đi trong giấc ngủ mệt nh�c. Vừa thức dậy, cái bụng đau lại bắt đầu hành hạ dư�ng như có một ông hộ pháp đang đứng vắt bao tử, ruột gan tôi như vắt cái khăn lau mặt. Cái đau cứ âm ỉ rồi thỉnh thoảng lại quặn thắt, nhói lên khủng khiếp. Mẹ sai thằng Tuấn đi g�i Bố. Tôi nghe mẹ thì thầm với nó dư�ng như bảo tôi bị sưng ruột dư hay sao đó. Tôi tái ngư�i. Dám bị mổ lắm à! Cơn đau dư�ng như tăng lên. Chết rồi, thế nào tôi cũng phải vào nhà thương để mổ. Nghĩ đến đi nhà thương tôi lại nảy ra ý mới. Tôi liên tưởng đến ngư�i bệnh được các cô y tá áo trắng dịu dàng săn sóc, suốt ngày nằm chơi không phải làm gì cả. Cũng không phải h�c bài nữa. À, thế thì nhất rồi, ít ra là nghĩ h�c hai tuần – khoẻ ghê! Rồi có bao nhiêu ngư�i sẽ đến thăm, an ủi – chắc đông ngư�i đến thăm phải biết, vì tôi là con mục sư mà lại! Tôi thấy mình trở thành một nhân vật quan tr�ng. Không ai dám sai bảo hay nặng nhẹ gì với mình lại còn được khối quà cam, táo, nho tha hồ mà ăn. Cần gì, bấm chuông là có cô y tá dễ thương xuất hiện ngay – cứ y như trong truyện thần tiên ấy!

Thằng Tuấn đi g�i Bố đã v�, nó bảo Bố đang đi m�i bác sĩ Hiệp. Bác sĩ Hiệp cũng là một tín đồ trong Hội thánh. Ông bác sĩ già này có phòng mạch ở đư�ng Phan Văn Trị và chuyên v� bệnh đàn bà trẻ em. Thảo chỉ nghe nói thế thôi chứ không biết gì nhi�u v� ông.

Một lát Bố v�, có tiếng nói chuyện với ngư�i lạ, Thảo đoán là bác sĩ. Cửa phòng hé mở, mẹ bước vào rồi đến bác sĩ, bố, Tuấn. Gương mặt nào cũng thoáng vẻ lo lắng ưu phi�n. Nhất là mẹ. Thảo đâm ra sợ. Chắc bệnh tình mình nguy kịch lắm đây. Cả thằng Tuấn nữa, có bao gi� Thảo thấy nó nghiêm trang được tí nào đâu. Thế mà hôm nay mặt nó buồn thiu.

Bác sĩ đến ngồi bên mép giư�ng, ông nghe mạch rồi lấy tay ấn nhẹ khắp nơi trên bụng, miệng h�i "Cháu đau chỗ nào? Chỗ này hả - �âu? Chỗ này à? Chỗ này có đau không?" Tôi nghĩ thầm "Cái ông bác sĩ này kỳ quá. �ể không cũng đã đau nữa là ấn tay vào, còn h�i có đau không. Hơn nữa, là bác sĩ, ông phải biết tôi đau chỗ nào chứ!". Tôi nhăn nhó mỗi khi ông nhấn mạnh làm m�i ngư�i đ�u thấy xót xa. Tôi rên thảm thiết – Nếu là ban đêm thằng Tuấn nghe thấy chắc phải dựng tóc gáy lên. Mặt mẹ dư�ng như cũng méo mó, đau đớn như tôi. Bố đứng yên như tượng đá, răng hơi nghiến, quai hàm bạnh ra. Chỉ có cái ông bác sĩ là vẫn tỉnh bơ, coi như không có gì, thản nhiên làm khổ cái bụng tôi. Không kiên nhẫn được nữa, bố h�i: "Thưa bác sĩ, có sao không ạ?"

Bác sĩ chậm rãi: "Cũng còn tuỳ - xin phép ông bà mục sư để tôi khám riêng cô bé ở đây". Bố, Mẹ, Tuấn lần lượt đi ra. Chết rồi, chưa được đi nhà thương mà ông ấy muốn mổ mình ở đây sao? Sợ toát mồ hôi, tôi ngó theo mẹ kêu cứu. �ến cửa, mẹ quay lại: "Không sao đâu con, bác sĩ sẽ chữa cho con kh�i – chịu khó một chút thôi". Cánh cửa khép lại, tôi lại bàng hoàng trước thực tại ghê rợn, mắt liếc nhìn cái vali nh� đựng "phụ tùng" của ông bác sĩ. Thế nào mà chẳng có ống chích, dao, kéo… Tôi theo dõi từng động tác của ông. Bác sĩ mà vớ tay mở cái hộp chết ngư�i đó là tôi hét lên đấy.

Nhưng ông chỉ ngồi yên ngó tôi, không nói gì. Tôi quên cả cơn đau. Cố nhắm mắt xem mình đang đau ở đâu mà nhận không ra. Kỳ lạ thật. Bác sĩ g�i "Thảo". Tôi "Dạ". Gi�ng ông ôn tồn nhưng có vẻ cứng rắn lắm: "Cháu nói cho bác sĩ biết, chi�u nay cháu ăn những gì? Mấy cái quả xanh đó, thí dụ như ổi, mận…". Chèn ơi! Thế này thì chết tôi rồi. Tôi muốn nuốt chửng luôn cả cái lưỡi lúc nghe ông nói. Tôi tưởng ông ấy sẽ chở tôi đi nhà thương ngay chứ, sao lại h�i gì kỳ vậy. Bộ ông ấy có ở sau vư�n hồi chi�u à? Bác sĩ h�i lại "Cháu ăn trái xanh ở đâu?". Tôi lúng túng: "Bộ ăn trái xanh mà đau sao, bác sĩ?". Ông gật đầu.

Tôi đành thú tội: "Hồi trưa, cháu leo lên cây mận sau nhà, cháu ăn độ gần hai chục quả. Ổi thì cháu ăn có vài trái thôi à, ổi non chát lắm".

Bác sĩ nghiêm gi�ng:

"Từ nay v� sau, cháu không được đụng đến mấy quả xanh đó nữa, nghe không!"

�ấy, thế là giấc mơ có xe hồng thập tự xổ c�, hú còi chạy vào nhà thương, có các cô y tá lăng xăng, với hàng bao nhiêu ngư�i đến thăm đem hàng lô quà bánh, tất cả đ�u tan theo mây khói, đ�u nổ tung như bong bóng xà phòng mà tôi thư�ng thổi bằng c�ng rơm mấy năm v� trước. Có lẽ, ông bác sĩ nói đúng đấy, ăn quả xanh đau bụng thì phải. Nhưng đây có phải lần đầu tôi ăn đâu. Những lần trước tôi ăn đâu có sao? Thấy không hoàn toàn thoả mãn với kết luận của bác sĩ, tôi h�i "Thế bác sĩ có chắc cháu đau bụng vì ăn quả xanh không?". Tôi hi v�ng ông lầm, vì bố mẹ biết chuyện này tôi lại bị rắc rối to. Bác sĩ vừa xách cái "hộp đồ ngh�" vừa nói: "Chắc như bắp! Không sai vào đâu được!". Ông ra đi, không thèm chúc tôi lấy một câu cho mau kh�i.

Tôi theo dõi bước chân ông đi ra, dừng lại ở phòng khách, có tiếng lao xao nói chuyện với bố mẹ. Tôi nghe tiếng được tiếng không, chỉ biết ông dặn: "Ông bà mục sư cho cháu uống chút dầu xổ là kh�i ngay!"

Úi chèn ơi! Dầu xổ! Tôi xin bảo thật nếu trong đ�i bạn chưa nếm dầu xổ thì đừng bao gi� đụng đến! Nó có một mùi kinh khủng mà làm cho số phận những nạn nhân như tôi thêm muôn vàn khốn nạn. Tôi nghĩ chắc lão bác sĩ bảo mẹ cho tôi uống dầu xổ để phạt tôi chứ thuốc men gì kỳ vậy. Nhưng, dù nó là loại thuốc gì đi nữa, tôi thấy nó công hiệu ghê gớm, vì từ đó v� sau, không bao gi� tôi dám s� đến một quả xanh nào nữa.

Bác sĩ đi rồi, m�i ngư�i trở v� ai lo việc nấy. Lúc đó, nằm một mình trên giư�ng, tôi mới có thì gi� nghĩ lại những việc đã qua. Chưa bao gi� tôi thấy mình hư đốn như vậy. Những lầm lỗi quá khứ bắt đầu cắn rứt gậm nhấm linh hồn tôi. Tất cả hiện ra rõ mồn một như những dòng phấn trắng viết trên bảng đen: Tôi cư�i nhạo cái miệng hát, gi�ng ca của bà Phán, diễu cợt cuộc đ�i cô đơn trống trải như cái đầu sói của ông Sáu, trét kẹo "suynh gum" vào tóc Trâm, làm rơi cặp sách trúng đầu ông Hiệu trưởng và mới đây lại mong bị đau ruột dư khi chỉ ăn vài quả mận xanh. Chao ôi! Tôi thấy lòng mình sao nhớp nhơ đến thế.

Nhi�u lần bố đã cắt nghĩa cho tôi tội lỗi là như thế đó, trong khi Chúa Giê-xu đang muốn đến với lòng tôi, đem tôi lên kh�i vũng bùn tội lỗi và biến tôi trở thành con Ngài. Lúc mới đau, tôi tưởng mình sắp chết, tôi đã nghĩ đến việc tin Chúa, nhận Ngài làm Cứu Chúa đ�i mình, bây gi� không biết có nên đi nói với bố không. Tôi yên lặng suy nghĩ hồi lâu, do dự không biết làm gì. Dư�ng như có một cánh tay đang trì kéo lòng tôi lại, tôi nghe tiếng thì thầm: "Thảo nè, mầy có hư lắm đâu. Con nít đứa nào chẳng nghịch phá. Mấy chuyện đó có ăn nhằm gì đâu. �ừng mặc cảm! Còn khối đứa khác xấu hơn mày đó, Thảo ạ. Chúa nhật nào mày cũng đi nhà th�, tối nào cũng cầu nguyện với bố mẹ, mà bố làm mục sư, như vậy là nhất rồi còn gì".

Những l�i này an ủi tôi phần nào, nhưng chợt nhớ ra bố tôi vẫn thư�ng bảo ma quỷ cũng nói như vậy với ngư�i nào sắp tin nhận Chúa Giê-xu. Tôi nằm yên, nằm yên, suy nghĩ hoài hoài v� chuyện tin Chúa, băn khoăn chẳng biết phải quyết định tế nào…

ChÆ°Æ¡ng 5

ChÆ°Æ¡ng V

Dù đã thật lòng lưu tâm đến việc tin Chúa, tôi biết, đ�i sống tôi phải có Ngài mới thay đổi được. Nhưng tôi vẫn chưa "dâng lòng mình" cho Chúa Giê-xu. �ã sắp sửa quyết định rồi sao tôi lại chưa làm. Tôi biết, nếu tôi tin Chúa, ngư�i sung sướng nhất, hân hoan vô cùng phải là bố và mẹ, nhưng cái bước cuối cùng đó sao khó vượt quá và thế là tôi đã buông trôi như nước chảy qua cầu! Có lẽ, một trong những lý do khiến tôi không quyết định là thằng Tuấn cũng chưa tin Chúa. Nó chưa tin tại sao tôi lại phải tin?

Tôi quên hết cơn đau, quên hết những suy nghĩ v� Chúa đã một lần chinh phục tâm trí tôi và trở lại với những thói hư tật xấu cũ.

Tối hôm qua, tôi ăn một trận đòn nên thân! Những lằn roi ngang d�c còn đau rát trên mông, trên lưng. Có bao gi� bạn nếm một trận đòn cháy da như vậy chưa? Bố đánh kinh khủng! Lần đầu tiên trong đ�i tôi đấy!

Bố hay đi thăm tín đồ vào tối thứ sáu, thỉnh thoảng cũng hay cho chúng tôi đi cùng. Sau khi đi qua cả bảy, tám nhà, cuối cùng chúng tôi ghé lại nhà dì An trên đư�ng v�. Như thư�ng lệ trong câu chuyện, tôi thư�ng chen vào một vài sự "phát ngôn bừa bãi" làm bố mẹ tôi ngượng chín ngư�i. Tôi không "cù lần" lắm nhưng tại sao "sự phát ngôn" của tôi ít khi hội đủ hai đi�u kiện "ắt có và đủ" là đúng lúc và đúng chỗ. Khi thì nó rất đúng chỗ - đúng phóc, nhưng lại không đúng lúc; khi thì trái lại. Như tối hôm qua, tôi chỉ nhắc lại một thắc mắc hay đúng hơn một ý kiến của mẹ v� dì An, thế mà lại bị một trận đòn tơi b�i hoa lá, có lẽ vì nhắc lại không đúng chỗ. Thật là cái không gian tai hại!

Mới đến ngồi chưa nóng chỗ, thấy dì An, tôi chợt nhớ lại ý kiến của mẹ, li�n h�i, tưởng đâu giúp cho bầu không khí bớt yên lặng tẻ nhạt:

"Dì có răng giả không, hả dì?"

Nghe tôi h�i, cậu Lâm phá lên cư�i, cư�i sặc sụa, cư�i như cái máy "ma-nhê-tô-phôn" hết "băng" mà còn quay tít thò lò, không ngừng lại được. Cậu cư�i đến đ� mặt, đến chảy nước mắt. Dầu dì An không cư�i nhưng tôi thấy được vẻ khích lệ, vì đã làm cho không khí vui hẳn lên. Dì An đáp cụt lủn: "Có". Bố mẹ nhìn tôi dư�ng như tôi đã h�i bậy.

Thấy l�i giải đáp của dì An không đủ thoả mãn, tôi h�i tiếp, lần này đi sâu vào chi tiết hơn:

"Thế nó có hay rớt ra không, dì?"

Mẹ tôi như sắp xỉu tới nơi, bố ngó tôi chằm chặp, quai hàm bạnh ra như muốn quát lên "Con nỡm! Có im mồm đi không! H�i gì mà vớ vẩn!" Mắt thằng Tuấn cũng tròn xoe, tưởng sắp rơi "độp" xuống sàn nhà. Lúc đó, linh tính tôi mới chịu làm việc, cho tôi biết đã h�i tầm bậy, nhưng tôi không biết mình đã không đúng lúc hay không đúng chỗ! Dù sao đi nữa, với hai câu h�i sai lầm mà tôi đã đi quá xa, xa đủ để ăn đòn. �àng nào cũng "lãnh đủ" nên tôi thà h�i tiếp cho rõ trắng đen, rồi ra sao thì ra. Tôi lại h�i: "Nó rớt ra, hả dì?" Dì An xẵng gi�ng "Rớt cái gì mà rớt. Làm sao rớt ra được?"

Bố mẹ tôi đồng thanh quát lên: "Thảo!". Tôi giựt bắn ngư�i, nhưng vẫn ấm ức chưa thoả mãn, dù chỉ năm mươi phần trăm. Thế nào tôi cũng tìm cách h�i lại, nhưng phải h�i chỗ nào bố mẹ không nghe cơ!

Tôi lẻn ra ngoài chơi, một lát, thằng Sinh, con dì, mới tám tuổi, cũng ra theo. Không b� lỡ cơ hội, tôi lân la h�i chuyện nó:

"Sinh nè, răng mẹ có hay rớt ra và có hôi không?". Sinh nhăn mặt t� ý không hiểu và cũng thấy không thích thú lắm. Nó lắc đầu bảo không biết. Nhưng tôi cứ tra khảo hoài nên nó đành hứa để khi nào nó h�i mẹ rồi cho tôi biết sau. Một lát, hai đứa vào nhà. Tôi hơi chột dạ, thằng Sinh ngớ ngẩn mà h�i lúc này là tôi vỡ mặt. Y như rằng, nó đến kéo tay mẹ, h�i: "Mẹ ơi, chị Thảo muốn h�i mẹ cái gì kìa".

Tôi không dám ngước đầu lên vì biết mắt bố mẹ "chiếu tướng" rất kỹ. Dì An lạnh nhạt "Sao, cháu muốn h�i gì?". �ã đến nước này thì tôi phải h�i chứ không lẽ ngồi im à. Tôi liếc nhìn bố mẹ, rồi nhìn răng dì An. Nghe tôi h�i xong, dám răng dì rớt ra lắm đó! Tôi li�u: "Hôm n�, con nghe mẹ nói hàm răng giả của dì hôi lắm, nói chuyện không dám đứng gần!".

Chết rồi! Nguy quá, tay mẹ bám chặt vào thành ghế như sắp ngất đi, bố thì cứ tằng hắng cả nghìn cái mà không hết ngượng. Dì An giận xanh mặt, cậu Lâm phì cư�i. Tôi ngồi im như phỗng đá, tưởng như căn nhà sắp sửa nổ tung. Tôi không biết mình vừa làm trò gì vui hay làm ai giận nữa. �ang ngơ ngác, mẹ đã nắm lấy tay tôi lôi x�nh xệch ra cửa. Bên ngoài tr�i thật yên vắng. Chúng tôi v� nhà, không ai nói với nhau nửa l�i.

Nhưng vừa v� đến nơi thì cơn thạnh nộ của bố mẹ bùng lên mãnh liệt. Khi những ng�n roi tới tấp bay đến, tôi cuống quýt, rối rít "Con xin lỗi, xin chừa, xin tha, đau quá…".

Tôi vẫn không biết vì sao mình ăn đòn. Những gì tôi h�i dì An đ�u do nghe mẹ nói, chứ tôi có bịa ra hay thêm bớt gì đâu. Sao lúc đó mẹ nói được mà tối nay mẹ không thích nghe tôi nhắc lại? Mẹ bảo tôi phải biết t� ra "hiểu biết hơn". �ó là cách ngư�i lớn giải thích sự việc. Riêng tôi, tôi thấy đó không phải là cách giải thích ổn thoả vì những khi không biết trả l�i ra sao, h� thư�ng nói: "Mày lớn rồi phải biết chứ!". Mẹ bảo răng dì An hôi, tôi nói theo lại bị ăn đòn, như vậy "lớn rồi" là thế nào? Bằng mẹ đã g�i là lớn chưa?

Ấy thế mà cái kinh nghiệm nước mắt đó lại giúp ích cho cả mẹ lẫn tôi. Lúc bớt giận, mẹ bảo đó là bài h�c cho mẹ không nên nói xấu v� ngư�i khác. Mẹ phụ đ� thêm, giải thích cho tôi, tín đồ không nên nói xấu ai, nhất là mục sư, truy�n đạo lại càng phải cẩn thận. Tôi cũng h�c h�i được nhi�u, không được lặp lại tất cả những gì mình nghe, nếu không, những gì tôi chịu trên mông và trên lưng cũng sẽ lặp lại. Gì chứ cái ăn đòn là không bao gi� tôi dám lưu luyến, tránh càng xa càng tốt.

Mẹ luôn luôn dành thì gi� yên tĩnh đ�c Kinh Thánh, cầu nguyện mỗi sáng. Mẹ lấy Kinh Thánh, khép cửa phòng và quỳ bên chiếc ghế rộng.

Một hôm, mẹ quên đóng cửa, thế là tôi tóm lấy cơ hội ghé mắt nhìn vào. Tôi thấy mẹ lấy Kinh Thánh rồi quỳ xuống như m�i khi. ��c được một tí, thình lình mẹ đứng dậy lấy giấy, viết ít chữ rồi lại quỳ xuống. Tôi tò mò ngồi "rình" suốt cả buổi tĩnh nguyện của mẹ. ��c một hồi lâu, mẹ lại đứng dậy, ghi ghi chép chép vào mảnh giấy hồi nãy. Lát sau, mẹ bắt đầu cầu nguyện. �ôi lúc mẹ cầu nguyện to lắm, tôi nghe những l�i xin Chúa cho tôi b� những thói hư tật xấu. Mẹ liệt kê ra đủ m�i thứ tội, nhi�u khi tôi giật mình, không hiểu sao mẹ lại biết những chuyện "bí mật" ấy. Tôi thấy thật xấu hổ, ê ch�.

Hôm nay không được khoẻ, mẹ bảo tâm trí mẹ đi lang thang. Tôi hơi ng� ngợ không hiểu mẹ muốn nói gì nhưng không h�i lại. Sao tâm trí mẹ "đi lang thang" được? Cuối cùng, lẻn vào phòng mẹ, tôi không thấy cái gì đi lang thang trong đó cả, chỉ có mảnh giấy mẹ viết vẫn nằm trên bàn. Tôi cầm lên đ�c. Tôi thấy mình là một kẻ xấu xa, dối trá, hèn hạ, một kẻ đ�c lén, một kẻ nhìn trộm, nhưng tôi tưởng mẹ ghi mấy câu Kinh Thánh Chúa dạy mẹ chứ tôi đâu có ng�. Bạn biết t� giấy ghi gì không? Úi chèn ơi! Một danh sách đi chợ! Có thể Chúa dặn mẹ mua mấy thứ đó, tôi không biết. Dám lắm! Nhưng sao kỳ vậy? Có cà chua, đậu hủ, thịt bò, t�i, ớt, xả… nhưng chẳng có ơn phước hay câu Kinh Thánh nào cả.

Bạn thấy chưa? Ngư�i lớn làm vậy thì được, còn tôi mà bị bắt gặp trong khi cầu nguyện thì chèn ơi, đầu gối không đau vì quỳ nhưng mông và lưng chắc chắn sẽ được nhi�u ơn phước ban từ ng�n roi mây đáng ghét.

Có một lần tôi tưởng sẽ ăn đòn nên thân nhưng lại chẳng bị roi nào. Lạ thật, tôi chẳng hiểu nổi ngư�i lớn!

Chi�u Chúa nhật, đám thiếu niên chúng tôi tổ chức "píc níc" ở sân c� nhà th�. Toàn, là đầu đảng đám con trai và là vua ch�c phá đám con gái. Ban đầu, Toàn nắm tóc tôi kéo, tôi nổi sùng giật tóc ra, b� đi. Nhưng, Toàn vẫn theo sau. Tôi nghĩ chỉ còn cách chạy. Thế là ba chân bốn cẳng tôi lao vụt đi. Tôi chạy d�c theo mé sân, vòng cua bên kia. Toàn vẫn đuổi theo, nhưng bây gi� không phải chỉ có "đầu đảng" mà còn cả lũ vừa trai vừa gái chạy nối đuôi nhau. Hết sân, tôi tuôn vào nhà th�, chạy len l�i qua các hàng ghế. Vẫn bị theo riết, bí quá, tôi tông cửa các phòng h�c chạy vào, phòng này thông qua phòng kia. Khi ra kh�i mỗi phòng, tôi không quên sập cửa lại "rầm rầm" để cản bước quân thù. Khi mồ hôi bắt đầu rịn ra, tôi chợt nhớ l�i bố dặn "Tuyệt đối không được chạy nhảy trong nhà th� và những phòng nhóm trư�ng Chúa nhật này, vì là nơi tôn nghiêm, là nơi Chúa gặp mặt các con cái ngài, là nơi tín đồ đến th� phượng ca ngợi Chúa. Nhưng, tôi đang ở trong thế "kẹt": tụi nó đuổi theo ráo riết quá. Thật ra, đám theo sau Toàn cũng không biết chúng đuổi theo để làm gì.

�ến cửa phòng Ban Trị Sự, tôi tông đại vào. Úi chèn ơi! Tất cả các ông bà trong Ban Trị Sự đ�u quay phắt ra. Thấy tôi và lũ trẻ ùa vào, tất cả đ�u cau mày khó chịu tột độ. Tôi lạnh ngư�i, loạng choạng dừng lại, rồi lùi ra thật nhanh. May quá, không thấy bố trong buổi h�p. M�i hôm, h�p Ban Trị Sự như vậy là bố luôn luôn ngồi đầu bàn chủ toạ. Dù sao tôi thấy mình cũng thật xui xẻo. Hầu hết các ông bàn trong Ban Trị Sự đ�u ghét tôi. Hôm nay lại gây thêm tội nữa, tôi thấy khổ sở, khó chịu vô cùng. V� sau, tôi biết là h� đang h�p bàn v� những bài giảng "quá thiêng liêng" của bố, không ai hiểu nổi, và v� đứa con gái ngỗ nghịch của ông mục sư. H� thảo luận và sẽ b� phiếu xem có nên lưu gia đình ông mục sư này vào nhiệm khoá tới hay không.

Tối hôm đó, chính mấy đứa trong đám chạy hồi chi�u lại mách với mẹ tôi là tôi đã chạy xổ vào phòng h�p của Ban Trị Sự. Mẹ kể lại với bố, phen này tôi tưởng sẽ bị một trận đòn mê tơi, nhưng không, bố chỉ thở dài. Bố đang buồn v� buổi h�p đó, không còn chú ý đến lỗi lầm của tôi nữa. Tôi linh cảm rằng buổi h�p quan tr�ng lắm và sẽ ảnh hưởng đến cả gia đình tôi.

Mùa hè sắp đến, năm nay đủ tuổi, chắc chắn tôi sẽ được đi dự trại hè của �oàn h�c sinh. Rồi tôi sẽ không còn cản trở bố mẹ trong chức vụ nữa, tôi sẽ không cản trở công việc Hội thánh, Ban Trị Sự cũng như những ngư�i lớn khác. Nhưng không biết tôi có làm cản trở những ơn phước đến với các bạn trong trại không. Nghĩ đến đây, tôi buồn quá. � tưởng b� nhà ra đi lại len lén bò v�. Tôi có nên ra đi không? Tôi cứ suy đi, nghĩ lại. Tôi bối rối thật sự. Có lẽ Chúa không muốn tôi làm như vậy, nên tôi vẫn còn ở lại.

ChÆ°Æ¡ng 6

ChÆ°Æ¡ng VI

Cái ngày tôi và Tuấn sửa soạn đi trại thật là một ngày xui xẻo. M�i ngư�i đ�u náo nức, nhất là tôi. Lúc ăn sáng, vội vội vàng vàng thế nào, tôi đổ ập cả ly sữa xuống đất. Làm gì có chuyện tôi cố ý đổ ly sữa, thế mà cả bố lẫn mẹ đ�u la mắng, nhiếc móc không tiếc l�i, như là tôi có chủ ý cho n�n nhà uống sữa thay vì đổ vào miệng tôi!

Tôi hậm hực lấy khăn lau chỗ sữa đổ. Có gì đâu, n�n nhà lại sạch như cũ rồi, nhưng, khổ nỗi, vì hay quên, nên lại gây cho mình một rắc rối khác. Cũng không hẳn vì quên, nhưng vì khả năng lý luận quá hăng làm việc nên tôi không giặt cái khăn lau, chỉ vo viên lại rồi ném vào chậu rửa chén: chén bác cũng phải rửa, khăn cũng phải giặt – để đó rồi mẹ làm luôn thể, cho tiện! Mẹ tức điên lên khi thấy cái khăn lau nhà nhớp nhúa nằm trong chậu rửa chén. Chèn ơi! Tôi được nghe lại điệp khúc bài ca hồi nãy, từ đầu chí cuối, không thiếu một "nốt" nào, cộng thêm mấy cái cốc đầu đau điếng.

Bạn có biết một ngư�i thứ hai nào trên trần gian này bị la mắng và ăn đòn nhi�u hơn tôi không? Cả thằng Tuấn cũng không bị nhi�u như vậy. Bố bảo thằng Tuấn còn biết suy nghĩ, chứ tôi thì chẳng bao gi� chịu sử dụng bộ óc thông minh của mình cả. Có thể đúng lắm! Nhưng tôi nghĩ, nó không bị bắt gặp nhi�u như tôi thì đúng hơn.

Bố đã ngồi ngoài xe, nhận còi inh �i, vừa lúc đó, tôi cũng ăn xong, quơ cái khăn, lau miệng rồi đứng dậy chạy ra xe. Thằng Tuấn đã ngồi sẵn ngoài đó, mẹ xách va li ra cho nó. Vừa đến cửa, mẹ lại quay vào kiếm cái gì. 8 gi� phải có mặt ở nhà th�. Bây gi� 8 gi� thiếu 15 phút! Khi tất cả đã yên vị, bố lái xoẹt một cái ra kh�i cửa. Xe chạy vòng vèo qua các đư�ng phố, còn độ hai ngã tư nữa đến nhà th�. Tôi chợt giật mình khi nhìn xuống chân, vội g�i ngay: "Bố, bố!". Nhưng g�i nh� quá bố không nghe. Tôi lắc vai bố, nói to hơn: "Bố ơi! Bố! Con quên mang giày rồi, bố cho con v� lấy". Bố quay hẳn lại: "Sao? Trễ bét ra rồi còn quên gì nữa đây". Tôi lặp lại một cách đau khổ. Không thể để tôi đi dép Nhật dự trại nên bố đành vòng xe v�. Thằng Tuấn được dịp cư�i bằng thích, nhưng thấy vẻ mặt bực d�c đau khổ của bố, nó cố nín thinh, không dám nhếch mép lên một tí. Bố lẩm bẩm "May nhà chỉ có một con Thảo, chứ nhi�u thì không biết đến đâu!"

Vừa đến cửa nhà thì đã thấy mẹ đứng đó tay xách cái vali nh�. Bố h�i: "Gì vậy?". Mẹ đáp: "Vali của thằng Tuấn. Bố con trở v� lấy, phải không?"

Bố thoáng cau mặt, gi�ng hơi trách, bảo không phải trở v� lấy vali của thằng Tuấn đâu. Tôi mừng thầm vì không phải chỉ có tôi làm phi�n bố, nhưng chỉ được một tí thôi. Mở cửa xe nhảy ra, con Kiki thấy tôi v�, chồm lên… liếm mặt, tôi luống cuống ngã xoài ra đất. Thằng Tuấn cư�i hô hố. Tôi ức lắm, nằm ch� đúng một phút thử bố mẹ có chạy đến xem cần xe cứu thương chở tôi đi không? Nhưng, chẳng ai làm gì cả. Mẹ còn nhiếc móc "Cái con Thảo này là đoảng nhất nước!". Thấy không ai thông cảm với mình, nằm lâu hơn… sợ bất lợi, tôi đành đứng dậy. Kiểm soát sơ qua tay chân quần áo, tôi mừng hết cỡ lớn khi thấy đầu gối bị trầy. Thế nào mẹ cũng lấy thuốc đ�, bông, băng ra… cứu thương. Nhưng không, vừa lúc đó, mẹ quát ầm lên:

"Kìa, Cô Trịnh Thị Phương Thảo! Cô đi dép Nhật chiếc n�, chiếc kia đi dự trại ấy à!"

Bố lẩm bẩm, đại ý vì đôi dép Nhật đó mà bố phải trở v�. Tôi nghĩ, đáng lẽ ra nên cảm ơn tôi, vì nh� đó mà bố v� lấy được vali cho thằng Tuấn. Nhưng, chỉ là tưởng tượng. Ai thèm cảm ơn tôi như vậy bao gi�.

Tôi chạy lên lầu chùi sạch vết thương, tự tay bôi tí thuốc đ�, lấy băng cột lại rồi vội chạy xuống, chui vào xe hớn hở "Xong rồi, bố!". Nhưng, cả bố lẫn mẹ đ�u thét lên:

"Kìa, Thảo vẫn còn mang dép à!"

"� quên, chết rồi!". Nói xong, tôi ù té chạy lên lầu. Tôi nghĩ, có lẽ bố mẹ bảo tôi "để tâm trí đi chơi" cũng đúng. �t khi tôi bắt nó làm việc thật. Bố phải quanh xe v� để tôi đổi giày, đến khi lên lầu, tôi quên bẵng đi mất. Có lẽ mỗi lúc tôi chỉ nhớ được một việc thôi.

Sau khi đá hai chiếc dép xuống dưới gầm giư�ng, mang giày vào, tôi ra đứng trước gương kiểm soát xem còn thiếu gì không: "Quần, áo, vớ, giày, bông băng ở đầu gối. Chắc đủ rồi, thôi phải xuống!..." Muốn đến nơi đúng gi� chỉ còn cách vặn ngược tất cả đồng hồ lại thôi.

Bố v�t xe ra cổng thật nhanh, tôi ngồi chưa vững, nhào tới, đập mũi vào thành ghế trước. Mũi hơi bị chảy máu, nhưng vì đã gây ra bao rắc rối, tôi đành nín thinh, không dám kêu ca gì nữa. Lát nữa hết chảy máu ngay ấy mà!

Vừa lúc đó, một chiếc xe cảnh sát rú còi chạy đến, ra hiệu cho bố dừng lại. Bố tấp vào l�, mở cửa bước ra. Ông cảnh sát giao thông đã đứng ch� bên đư�ng. Lần này đến lượt bố làm lỗi. Vì trễ gi�, bố lái xe quá tốc độ hạn định nên bị cảnh sát chận lại. Cảnh sát h�i "Ông đi đâu lái mau dữ vậy? Bộ nhà cháy hả?" Ban đầu tôi và Tuấn hơi sợ, nhưng sau đã bắt đầu rúc rích cư�i. Tôi không nghe bố và ông cảnh sát nói gì với nhau, lát sau, bố trở lại tay cầm giấy phạt. Thằng Tuấn thắc mắc:

"Sao bố không bảo bố là mục sư?".

Gi�ng bố quan tr�ng:

"À, mục sư mà lầm lỗi cũng bị phạt như tất cả ngư�i khác".

Bố vậy đó, thế nào tuần sau cũng đưa chuyện này vào bài giảng cho xem! Bố sẽ giảng "M�i ngư�i đ�u đã phạm tội hụt mất vinh quang Thiên Chúa" và "Linh hồn nào phạm tội sẽ chết" – "�ức Chúa Tr�i không vị nể ai hết". Như bố là mục sư, nếu phạm luật thì cũng bị phạt như m�i ngư�i khác. Bố phải nộp phạt v� lỗi lầm của mình như m�i ngư�i sẽ phải trả giá cho tội lỗi mình đã phạm, trừ khi chúng ta nh� Chúa Giê-xu trả thay bằng chính mạng sống Ngài. Bấy gi�, chúng ta mới nếm biết được sự nhẹ nhàng, thoải mái của tâm hồn. Bố hay thật, chuyện gì cũng đưa vào bài giảng được cả! khi đang lan man nghĩ đến những chuyện ấy, một tiếng nh� nhẹ cũng bắt đầu nói với tôi, tôi biết mình vẫn chưa phải là tín đồ thật.

Vừa lúc đó, xe bố đến nhà th�. Ngoài sân đầy ngư�i nhốn nháo đưa con cái đến dự trại, vali hành lý ngổn ngang. Khung cảnh nhộn nhịp bên ngoài, thêm với những náo nức bên trong làm tôi quên mất những ý nghĩ v� �ức Chúa Tr�i.

Chiếc xe đò lớn đậu ngay giữa sân. Bác tài và chú lơ vất vả chất hàng đống vali lên mui. �ám trẻ chạy chơi nô đùa cùng khắp. Ngư�i lớn thì đứng tụm năm, tụm ba nói chuyện. Bố xin lỗi đến trễ vì những lý do "bất khả kháng". Tôi chẳng biết đó là những lý do gì, chỉ thấy mấy ông bà ở đó chấp nhận dễ dàng lắm.

Sau đó, tất cả thiếu niên lên xe. Bố cầu nguyện cho chúng tôi, cho bác tài, cho chuyến xe, cho hầu hết những bất trắc chúng tôi có thể gặp, để được Chúa giữ gìn đi v� bình an. Bố cầu nguyện khá dài, tôi không nhớ hết, chỉ biết lúc bố nói "A men" là tôi mở mắt ra, sẵn sàng "nuốt" khung cảnh bên đư�ng ngay lúc xe bắt đầu chuyển bánh.

Hàng trăm cánh tay trong xe, ngoài xe đưa lên vẫy lia lịa. Tôi đi thật rồi, không còn là mơ tưởng nữa. Một tuần trại trước mắt, tha hồ đi chơi, leo núi, tắm biển, sinh hoạt tập thể, dĩ nhiên, có cả nhóm h�p và các bài giảng nữa, vì đây là Trại Huấn Luyện mà!

Chiếc xe "già nua" và dằn ghê gớm, nhưng chả quan tr�ng vì bác tài dễ tính, vui vẻ nên chúng tôi tha hồ hát hò, đùa nghịch trên xe.

Xe dừng lại trước một khuôn viên lớn có cây cao bóng mát và hai dãy nhà trắng nổi bật trên n�n c� xanh mướt. Cả b�n chúng tôi chen nhau xuống xe, mắt dáo dát nhìn cảnh trại với cả bỡ ngỡ lẫn rộn ràng.

Việc đầu tiên của trại là chia phòng. Ng�c Sương, con bà Phán chung phòng với tôi. Tôi chỉ sợ bị đưa vào phòng không quen ai hết thì mất thú. Thật ra, tôi cũng không ưa gì Ng�c Sương vì con nh� này thế nào cũng viết thư v� tí toét kể chuyện trại. Tôi mà sơ hở thì chắc chắn bố mẹ ở nhà thế nào cũng được thông báo đầy đủ. Ng�c Sương chuyên môn trốn gi� nhóm. �iểm tâm xong thế nào nó cũng kiếm cách ở lại phòng. Khi thì đau đầu, lúc thì đau bụng, đủ các lý do. Tôi biết nó không thích nghe giảng Kinh Thánh, đã vậy, thế nào tôi cũng có "biện pháp".

Một hôm, tôi vớ được con cóc nh� đang nhảy lụp chụp ngoài sân c�. �em vào phòng, tôi cho con cóc đắp m�n trên giư�ng Ng�c Sương. Ăn sáng xong, sắp đến gi� nhóm, đúng như tôi dự đoán, Ng�c Sương kêu nhức đầu ghê gớm, chưa bao gi� nhức như vậy. Nó tả là có muôn ngàn cây búa to đang đập vào đầu kêu "bing bing". Tôi nghe làm bộ ái ngại, nhưng trong bụng cư�i chết thôi. Y như rằng, khi m�i ngư�i sửa soạn đi nhóm, Ng�c Sương lẻn vào phòng, leo lên giư�ng. Ở mãi ngoài cửa mà tôi còn nghe tiếng Ng�c Sương la thất thanh, b� cả dép, chạy bay ra ngoài. Chú cóc nh� ghê gớm thật! Nó nhất định khập khểnh đuổi theo làm Ng�c Sương quýnh lên. Chưa bao gi� tôi thấy Ng�c Sương chạy mau và nhảy xa như thế. Khi nghe tôi t� ý thán phục v� thành tích đó, nó tức lắm nhưng cũng không nói gì. Cũng may, các anh chị hướng dẫn còn bận h�p ở căn phòng cuối sân, nếu không, tiếng la thất thanh của Ng�c Sương cũng đến tai h� và thế nào mà cuộc đi�u tra không tiến hành và thủ phạm chắc chắn bị phạt. Nhưng, từ hôm đó, Ng�c Sương bắt đầu đi nhóm.

Vào ngày thứ tư của trại, tôi thấy vui suốt gi� nhóm. Vị mục sư đang say sưa giảng. Ông nói toàn những đi�u bố vẫn thư�ng giảng v� Chúa Giê-xu. Tôi từng nghe đến quen, nhớ đến từng chi tiết, nhưng sao hôm nay, tôi vẫn chăm chú nghe với cả tâm hồn – có lẽ đúng hơn, dư�ng như tâm linh tôi bây gi� mới chợt thức dậy sau một giấc ngủ dài. Những l�i nói như lắng đ�ng. Một cảm giác là lạ xen vào, nh� từng gi�t mát lạnh vào tâm hồn khô cháy của tôi. Khi mục sư kêu g�i chúng tôi tin Chúa, tôi cảm thấy như có ai giương cung bắn một mũi tên cắm phập vào lòng tôi. Tôi nghe đau đớn như lúc đang phạm tội. �ưa mắt nhìn những ngư�i chung quanh, tất cả đ�u biết quá khứ tội lỗi của tôi. Tôi thấy đắng cay, khổ sở không thể nào tả được.

"Vì �ức Chúa Tr�i yêu thương thế gian, đến nỗi đã ban Con Một của Ngài, hầu cho hễ ai tin Con ấy, không bị hư mất mà được sự sống đ�i đ�i". Ông mục sư nhắc lại câu Kinh Thánh quen thuộc mà bố đã giảng, đã dạy không biết bao nhiêu lần.

"�ức Chúa Tr�i yêu các em vô cùng, Ngài yêu tha thiết đến nỗi đã sai Chúa Giê-xu chết thế cho tội lỗi các em. Nếu Chúa Giê-xu không chịu chết, chắc chắn các em mỗi ngư�i đ�u phải chết v� tội lỗi của chính mình".

Tôi không nghe hết những gì ông mục sư nói tiếp, lòng lặng l� suy nghĩ, nếu tôi bị đóng đinh trên thập tự giá thì sao nhỉ? Nếu Chúa Giê-xu chết thay cho m�i ngư�i trừ tôi, con Thảo ngỗ nghịch này, thì chắc tôi sẽ phải bị đóng đinh, vì chao ôi, tội lỗi tôi nhi�u lắm! Tôi bỗng cảm thấy như mình đang bị treo trên thập tự thật sự. �au đớn và xấu hổ quá! M�i ngư�i đang nhìn tôi chòng ch�c, bao nhiêu tội lỗi tôi bị phơi bày ra hết. Những tín đồ trong Hội thánh cũng đứng quanh ngó tôi, khinh miệt. Bà giáo Trư�ng Chúa nhật, cả ban hát, tất cả các chấp sự, và, bao nhiêu xóng gi�ng nữa. Dư�ng như tôi đang cố gắng phân trần với h� tôi đâu biết mình là tội nhân, nhưng ai cũng lắc đầu bảo tôi nói láo. H� biết h� là tội nhân, sao tôi lại không? Tôi xoay ra th�u thào bào chữa rằng đôi lúc nhận biết được mình là tội nhân, nhưng tôi không biết làm sao để được cứu. Từ trên thập tự nhìn xuống, tôi thấy bố đứng kia, đang lắc đầu buồn bã "Chính bố đã cắt nghĩa cho con v� �ư�ng Cứu rỗi không biết bao nhiêu lần, nhưng lòng con cứng c�i không nghe. Bây gi�, con ơi, trễ quá!".

Những gi�t nước mắt ấm ấm lăn dài trên má tự lúc nào, tôi nhận ra mình vẫn còn ngồi trên ghế và ông mục sư đang tiếp tục m�i g�i trại sinh tiếp nhận Chúa. Lòng trĩu nặng, tôi thấy mình vô v�ng không còn sức chống ch�i một mình. Tôi thấy cần một cánh tay, cánh tay vững chắc nâng đỡ tôi, nhưng tôi phải bằng lòng bám vào cánh tay đó mới được.

Tôi lảo đảo bước ra kh�i hàng ghế, tiến dần lên phía trước với tấm lòng hoàn toàn tan vỡ. Nếu mấy ngư�i lớn trong Hội thánh có tại đây, chắc thế nào h� cũng xì xầm. "�ó, đã đến lúc con bé ấy xưng tội, nhi�u phải biết, đến bao gi� mới xong?".

Tôi cũng biết vậy, chắc tôi sẽ phải xưng ra, vì tôi là một tội nhân, một kẻ phạm tội, một kẻ đầy tội lỗi trước mặt Chúa. Nhưng Chúa Giê-xu đã chịu chết thế tôi trên thập tự giá. Ngài là đấng có thể thay đổi tấm lòng và đ�i sống tôi. Tôi đang cần thay đổi. Tôi không thể cứ sống mãi thế này, càng ngày càng phạm thêm nhi�u tội và gây đau buồn cho nhi�u ngư�i. Tôi vẫn cố gắng không biết bao nhiêu lần sửa đổi tâm tính nhưng vẫn thất bại. Bây gi� tôi sẽ không cố gắng nữa, vì Chúa đã làm đi�u này cho tôi. Tôi muốn nhận phép lạ Chúa làm thay đổi tôi, để tôi được trong sạch, để tôi bước vào nếp sống mới.

Một chị hướng dẫn, chị Liên, đến nhè nhẹ dắt tôi vào phòng nh�. Chị mở Kinh thánh, bắt đầu dẫn giải cho tôi v� con đư�ng đến với Cứu Chúa Giê-xu. Gi�ng chị êm nhẹ "Thảo, em biết thiên đàng là nơi hoàn toàn trong sạch, thánh khiết. Không h� có một mảy may tội lỗi nào ở thiên đàng. Vì vậy, khi chúng ta còn là tội nhân, không bao gi� chúng ta có thể đặt chân vào đó, trừ khi tội lỗi đã được Chúa Giê-xu xoá b� bằng huyết Ngài. Chúa Giê-xu đã trả bằng giá cao nhất là sự chết của chính Ngài trên thập tự giá".

Tôi chăm chú nghe từng l�i chị nói, lòng tôi đang chân thành tha thiết mong được cứu.

Chị vẫn tiếp tục nh� nhẹ "Muốn được cứu, đơn giản lắm, em chỉ cần thực thành ba chữ "T" là xong". Tôi yên lặng, tò mò và thắc mắc.

"Chữ "T" đầu tiên là Tội. Em phải nhìn nhận rằng mình là tội nhân trước mặt Chúa. Thảo này, đã bao gi� em phạm tội chưa?". Tôi thì thào "Dạ có". Tôi nói nh� quá, có lẽ chính mình cũng không nghe nhưng chị Liên đã thấy tôi gật đầu. Chị đưa quyển Kinh thánh sát gần tôi, mở ra và đ�c "M�i ngư�i đ�u đã phạm tội, thiếu mất sự vinh hiển của �ức Chúa Tr�i" và "Chẳng có ngư�i công bình nào hết, dẫu một ngư�i cũng không".

Tôi đã nghe những câu Kinh thánh này hàng trăm lần, nhưng hôm nay mới thấy vô cùng sáng t�, rõ ràng và cũng rất đau đớn rằng tôi là một phạm nhân, hình ảnh của một tên tù bị lính còng tay, xô lên một chiếc xe bít bùng, chở đến một nơi vô định. Hôm nay, tôi không có gì để bào chữa, biện hộ cho tội lỗi mình. Tôi đang đứng đây cúi đầu nhận tội trước mặt �ức Chúa Tr�i thánh khiết. Chị Liên tiếp tục:

"Thảo này, thế là em đã biết chữ "T" đầu tiên. Bây gi�i đến chữ "T" thứ hai. Em đoán xem là gì nào?". Tôi ngước lên ch� đợi.

"Chữ "T" thứ hai là "Tin". Tin nơi Chúa Giê-xu em sẽ được cứu. Em phải nhận tội trước mặt Chúa rồi tin Chúa Giê-xu, là Con �ức Chúa Tr�i, �ấng đã ghánh lấy tội lỗi của em. Em tin đi�u đó không, Thảo?". Có còn cách nào nữa đâu! Tôi cúi đầu nói nh� "Dạ, tin" rồi tiếp "Bố dạy em đi�u đó nhi�u lần lắm, nhưng chưa bao gi� em nghĩ mình cần tin Chúa cả, cho mãi đến bây gi�…". Chị Liên tiếp:

"Bây gi� thưa với Chúa rằng em tin Ngài là Cứu Chúa của đ�i sống em, để Ngài nhận em là con trong gia đình �ức Chúa Tr�i. Chị cầu nguyện cho em nhé?". Tôi gật đầu:

"Lạy Chúa Giê-xu yêu quý, hôm nay Thảo đến với Ngài, xưng tội và tiếp nhận Ngài làm Cứu Chúa của đ�i sống Thảo. Xin Chúa biến đổi Thảo nên con cái Ngài và ban cho Thảo một đ�i sống mới. Con cảm ơn Chúa, cầu nguyện trong danh Chúa Giê-xu. A-men".

Một phút trôi qua trong phòng thật yên lặng, dù chị Liên không bảo, nhưng tôi cầu nguyện. Tôi biết chắc không thể nào mình cầu nguyện hay được, nhưng tôi thấy mình phải thưa với Chúa vài đi�u, như mỗi khi lầm lỗi, tôi phải thưa với bố mẹ vậy.

Tôi bắt đầu "Lạy Chúa", rồi thình lình, tôi thấy tâm trí tự nhiên trống rỗng, chẳng biết phải nói gì nữa, bèn mở mắt ra ngó chị Liên, cầu cứu. Nhưng chị Liên đang nhắm mắt, môi mấp máy. Chị đang cầu nguyện thầm. Tôi nhắm mắt lại và bắt đầu:

"Lạy Chúa, con biết con là một tội nhân và Chúa cũng biết cơ mà!". Tôi chợt bụm miệng ngưng lại. Sao lại cầu nguyện kỳ vậy! Nhưng không thấy chị Liên nói gì, tôi tiếp tục: "Con biết con không cần giải thích cho Chúa tại sao con lại xấu xa tội lỗi đến thế và con tin Chúa sẵn sàng tha tội cho con, giúp con không phạm tội nữa, giúp con làm một tín đồ tốt của Ngài. Con cảm ơn Chúa rất nhi�u. A-men".

Hai chúng tôi đứng dậy, chị Liên mỉm cư�i, nói: "Em đã trở thành một tín đồ �ấng Chirst thật rồi. Em có nhớ chị bảo em cần biết ba chữ "T" chứ. Chữ thứ nhất là "Tội". Em đã nhận mình là tội nhân trước mặt Chúa. Chữ thứ nhì là "Tin". Em đã tin Chúa chết thay cho tội lỗi em rồi, bây gi� Ngài là Cứu Chúa của đ�i sống em. Còn chữ "T" thứ ba là "T� ra". Em phải nói lại cho ngư�i khác biết em đã tin Chúa và t� ra cho h� biết em là một tín đồ. Bây gi�, em có thể nói đi�u đó với chị không?"

Chết chưa! Nói gì bây gi�! Tôi thấy khó quá, nhưng một ni�m vui nào đó đã len lén đi vào làm lòng tôi lâng lâng sung sướng. Tôi tưởng như tảng đá đè nặng trên tôi từ bấy lâu nay đã được quăng đi. Thấy lòng tươi mới nhẹ nhàng, tôi lắp bắp "Em đã xin Chúa tha thứ, tẩy sạch tội em, và Ngài đã nhậm l�i".

Chị Liên mỉm cư�i thân ái. Chị bảo tôi cứ nói như vậy với m�i ngư�i. Chị bảo bây gi� đã là một tín đồ thật sự, tôi có thể đến với Chúa bất cứ lúc nào, xin Ngài giữ lòng tôi trong sạch và không phạm tội với Ngài. Chị bảo: "Sẽ có lúc em thất bại và sa vào tội lỗi, nhưng em cần nhớ rằng, đã là con cái của Chúa, em phải đến ngay với Ngài và xin tha thứ".

R�i kh�i phòng nhóm với ni�m vui chất ngất, tôi chạy tìm Tuấn cho nó biết m�i chuyện, nhưng không có nó trong phòng. Một anh hướng dẫn cho biết nó vừa tin Chúa xong. Chao ơi, lòng tôi vui đến nức nở! Tôi và Tuấn là hai chị em sinh đôi, bây gi� chúng tôi lại tin Chúa Giê-xu trong cùng một ngày, cũng trong một trại hè, trong một phòng nhóm. Thế là một lần nữa, chúng tôi lại được sinh đôi. Nhưng lần này vào gia đình �ức Chúa Tr�i. Tôi sẽ là một tín đồ tốt. Bố mẹ sẽ hãnh diện v� tôi và trên hết, Chúa sẽ hãnh diện vì tôi thuộc v� Ngài.

Nghĩ đến bố mẹ với lòng ao ước tôi được trở nên tín đồ �ấng Chirst, lòng tôi rộn ràng ni�m vui không tả được. Tôi chạy bay vào phòng, lấy giấy bút viết thư:

Bố mẹ thương mến,

Con xin kể với bố mẹ một tin vui. Hôm nay, sau gi� nhóm, con đã tin nhận Chúa. Bây gi� con đã là tín đồ của Chúa Giê-xu. Con đã xin Ngài giúp con sống ngoan ngoãn, tránh những việc xấu xa như con đã từng làm trước kia. Con mong những ngư�i trong Hội thánh sẽ thấy đ�i con thay đổi và h� cũng sẽ muốn trở thành tín đồ như con vậy.

Con của bố mẹ,

Thảo.

�ến đây tôi tưởng tượng thư này sẽ được nhận vào gi� cơm trưa, bố mẹ tôi sung sướng chừng nào… Tôi lịm ngư�i trong ni�m vui đầy tr�n, ni�m yêu thương bố mẹ và nhất là ni�m yêu thương Chúa đang dâng cao. Tôi chắc chắn rằng từ nay Ngài sẽ thay đổi đ�i sống tôi nên tốt đẹp. Chừng nào thì Ngài còn trong tôi, chừng đó tôi không thể phạm tội làm buồn lòng Ngài được.

ChÆ°Æ¡ng 7

ChÆ°Æ¡ng VII

Trong số những cố vấn tại Trại, có ông bà Kim trong HT chúng tôi. Hôm đó, tôi và Ng�c Sương được chỉ định phụ trách vệ sinh khí hậu Trại ông bà kiểm soát. Quét d�n xong hai phòng, chúng tôi mệt nhoài. Biết ông bà bận h�p còn lâu mới v� nên chúng tôi ngồi nghỉ lai rai.

Vừa bắt đầu quét d�n phòng tắm, Ng�c sương bỗng có ý kiến: "Thảo này, nếu ai b� kem đánh răng vào ống đựng xà phòng cạo râu và b� xà phòng cạo râu vào ống kem đánh răng thì sao nhỉ? Nghĩ đến lúc bà Kim đánh răng bằng xà phòng cạo râu, tao buồn cư�i quá!".

Cả hai đứa cùng khúc khích cư�i nhưng chưa tìm được cách nào thực hiện ý định ma quái đó. Cuối cùng tôi nói "�ể tao làm cho". Bao gi� tôi cũng nhanh nhẹn, khéo léo và nhi�u sáng kiến trong những trò phá phách đó. Tôi đ� nghị v�i Ng�c Sương lấy một ít xà phòng cạo râu nhét vào ống kem đánh răng. Nó đồng ý li�n, giục tôi làm lẹ lên. Tôi mở nắp, nắn cho kem đánh răng tụt xuống, rồi bóp ống xà phòng cạo râu vào. Vừa xong thì có tiếng mở cửa và ông bà Kim đi h�p v�. Tôi nghe bà Kim nói với chồng:

"Ăn mấy cái bánh ng�t chua miệng quá, tôi phải đi súc miệng rồi làm gì thì làm". Thôi, chết rồi! Tôi lính quýnh đậy nắp ống kem lại, v� lau sơ chậu rửa mặt rồi lỉnh ra ngoài. Tôi biết mình vừa phạm một tôi khó tha thứ. Bà Kim đã vào phòng rửa mặt, khép cửa lại, chao ôi, vừa mới tin Chúa tối qua mà bây gi� đã hành động như vậy! Nhớ lại những gì chị Liên nói khi chỉ cho tôi con đư�ng cứ rỗi, chị căn dặn khi nào phạm tội phải xưng ra ngay. Vâng, tôi phải xưng tội ngay. Tôi chạy trở lại phòng tắm, gõ cửa:

"Thưa bà, bà Kim ơi!"

Tiếng bà Kim nói v�ng ra "Ch� chút, cô bé!".

Cánh cửa hé mở, trên bàn tay bà cầm bàn chải đánh răng với ít thuốc màu trắng. Chết, đúng là xà phòng cạo râu rồi! Tôi lắp bắp:

"Thưa…Thưa bà…" Nhưng không kịp, bà đã lùa bàn chải đánh răng vào miệng. Bỗng, bà nhăn mặt, nhổ xuống lia lịa, b�t xà phòng sùi ra đầy miệng. Lúng túng quá, tôi chỉ biết đứng nhìn, m�i việc xảy ta thật nhanh tôi không thể phản ứng kịp. Bà Kim kêu ầm lên "Cái gì thế này? Kỳ cục quá!"

Nh� Ng�c Sương đứng lấp ló ngoài kia rúc rích cư�i thích chí lắm. �ược một lát, không chịu nồi, nó tố cáo tôi.

"Thảo đó bà, con thấy nó cho xà phòng cạo râu vào ống kem".

Chèn ơi, tôi thấy đau đớn và ấm ức quá chừng! Chính nh� Ng�c Sương xúi tôi, bây gi� nó lại trở mặt mách tôi khi tôi chưa kịp thú tội. Bà Kim giận dữ, hầm hầm ra kh�i phòng rửa mặt:

"Thảo, tối qua em đã thưa gì với Chúa? Em không muốn đ�i sống mình thay đổi gì hết, phải không?"

Những l�i này làm lòng tôi đau như xé. Tôi chỉ còn biết khóc. Tôi chạy vào phòng ngủ, úp mặt xuống giư�ng khóc tức tưởi. Tôi nghe tiếng ông Kim la bà ấy bên ngoài "Sao bà lại nói vậy. Bà đòi một đứa bé phải thay đổi trong một sớm, một chi�u, hay sao?". Yên lặng mộ tí, ông bỗng phá lên cư�i: "Trông bà lúc nãy cũng buồn cư�i thật, miệng đầy b�t như chậu quần áo giặt!". Rồi cà hai ông bà cùng cư�i.

Bà Kim vào phòng, tôi ngước mặt lên, nước mắt ràn rụa "Thưa bà, lúc nạy con định thú tội và xin lỗi bà ngay khi bà sắp súc miện, nhưng con không dám nói to". Bà Kim ngồi xuống mép giư�ng, choàng qua vai tôi "Thảo, tôi xin lỗi em, đã nói nặng l�i". Tôi vẫn thút thít "Con g�i bà để nói ngay nhưng không kịp".

Thư�ng khi tôi rất ghét ngư�i lớn vuốt ve, nhưng lần này, tôi lại cảm thấy dễ chịu khi bà Kim xoa lưng vuốt tóc tôi. Bà nói chuyện với tôi thật lâu rồi chúng tôi cầu nguyện. Không biết bây gi� Ng�c Sương đang làm gì, nhưng khi tôi r�i phòng bà Kim thì không thấy nó ở đó nữa.

Trở lại phòng với ý định gắp Ng�c Sương cho nó biết tôi đã hối hận ghê lắm, đã thú tội và xin lỗi bà Kim, nhưng Ng�c Sương không có trong phòng. Quái, không biết nh� trốn đâu biệt tích! Trong khi bây gi� là gi� nghĩ, tất cả trại sinh phải ở trong phòng. Nhìn quanh, thấy mảnh giấy trên giư�ng, Ng�c Sương nguệch ngoạc: "Tao đi tắm, đợi mầy ngoài suối đó nghe". Tôi thấy buồn cư�i. Nh� Ng�c Sương lại xúi dại tôi đây. Lúc nào nó cũng muốn kéo tôi dây dưa với tội lỗi. Gi� này đâu phải gi� đi chơi, thế mà tôi vẫn cứ bước lại cái va-ly lục bộ đồ tắm. Hình như tôi nghe có tiếng thì thầm "Thảo, đừng đi, đừng đi!". Tôi dừng tay nghe ngóng. Những l�i bà Kim mới nói hồi nãyvang lên trong trí tôi. Cất bộ quần áo tắm vào va-ly, tôi định sẽ đến suối g�i nó v�, nó làm vậy là phá quy luật trại rồi. Nhìn quanh không một bóng ngư�i, tôi đi nhanh v� phía thung lũng, chỉ sợ có ai bắt gặp, tôi lại bị hàm oan lần nữa!

Còn một quãng ngắn nữa đến suối, tôi nghe có tiếng vật gì rơi "ùm" một cái, tiếp theo là tiếng kêu thất thanh. Chết rồi! Ng�c Sương chứ không ai! Tôi cắm đầu lao thẳng xuống b� suối, bất chấp gai, đá, cành cây. Cánh tay quơ lên và cái đầu đang hụp lặn theo dòng nước chảy xuôi. Tôi mới biết bơi chút ít, xuống nước chỉ giữ cho mình nổi được là may, làm sao cứu Ng�c Sương, quýnh quá, tôi hét ầm lên kêu cứu. Tôi kêu rát cổ mà dư�ng như chẳng ai nghe, Ng�c Sương thì cứ trôi lập l� xa dần. Tôi thì thầm vài l�i cầu nguyện "Xin Chúa thương xót chúng con", rồi quẳng giầy, nhảy đại xuống. Tôi bơi xuôi ra chỗ Ng�c Sương, nắm được cánh tay nó, chưa biết phải kéo vào b� thế nào thì nó bỗng chống cự, vùng vẫy dữ dội. Tôi đuối sức và rồi cả một màn đêm dày đặc phủ chụp lấy tôi. Không còn biết gì nữa, chỉ có sợ hãi, sợ hãi kinh hoàng.

Tỉnh dậy, tôi thấy mình nằm trên giư�ng, cô y tá đứng bên cạnh trong chiếc áo choàng trắng. Giư�ng tôi nằm màu trắng, căn phòng màu trắng. Thôi đúng rồi, nhà thương! Trước đây tôi ao ước được vào nhà thương để kh�i đi h�c…nhưng bây gi�, tôi thấy sợ… Tôi thấy có cả bố mẹ và ông bà chấp sự Phán nữa. Bà Phán đang lấy khăn chặm nước mắt. Trong một thoáng, tôi tưởng bà khóc vì tội nghiệp tôi, nhưng không phải vậy đâu, ai mà dư nước mắt cho "cái con ranh phá nghịch như quỷ" này! Không chừng bà ấy phải mừng thầm vì tôi bị tai nạn, ít ra như vậy h� đỡ bị phi�n trong th�i gian tôi nằm nhà thương! Lúc nào tôi cũng là cái gai cho bao nhiêu ngư�i mà lại!

Lát sau tôi nhận ra ngư�i nằm giư�ng bên cạnh là Ng�c Sương. Nó xanh như tàu lá trông đến phát khiếp. Vừa lúc đó, bác sĩ vào, làm hiệu cho những ngư�i đến thăm ra ngoài. Tôi nghe tiếng bố h�i một anh hướng dẫn chuyện xảy ra thế nào. Hình như không ai biết đích xác. H� đoán chúng tôi đi tắm. Khi nghe tiếng kêu cứu, có ngư�i chạy ra vớt được cả hai đang loi ngoi dưới nước.

Lần sau thức dậy, tôi đã thấy Ng�c Sương ngồi dậy bên giư�ng kia. Chắc nó tưởng tôi còn ngủ. Tôi nghe nó kể cho bà Phán là hai đứa rủ nhau đi tắm, không may bị cuốn vào chỗ nước xoáy. Chao ôi! Tôi muốn hét lên "Ng�c Sương, câm cái mồm lại! Mầy chuyên môn nói láo. Tao đi tắm với mầy hồi nào?". Nhưng, tôi thấy mệt lạ lùng. Tôi còn yếu quá, chỉ thấy đau lịm đi trong hồn mà không cất nên l�i. Lúc bố mẹ vào, tôi khóc nức nở, th�u thào "Ng�c Sương nói dối, Ng�c Sương nói dối!".

Bố mẹ tưởng tôi mê sảng nên chẳng để ý gì. Mẹ vuốt tóc, r� trán tôi y như những ngày còn bé. Tôi thấy sung sướng, bình an. Tôi biết mình phải giải thích sự việc này, nếu không, ai cũng nghĩ tôi đã rủ Ng�c Sương b� trại đi tắm vào gi� nghỉ, trong khi sự thật lại khác xa. Nhưng dù sao, bây gi� chưa thể nói gì được, tôi mệt quá.

ChÆ°Æ¡ng 8

ChÆ°Æ¡ng VIII

Hôm sau thấy trong ngư�i dễ chịu hơn, định bụng sẽ nói cho Ng�c Sương biết tôi đã nghe nó dựng chuyện nói với má nó, nhưng, vừa thấy tôi cựa mình, nó lại h�i trước:

"�ỡ chưa Thảo?"

"�ỡ, nhưng còn một chỗ đau gớm lắm".

Ng�c Sương có vẻ sợ:

"Tao g�i y tá, nghe?"

Tôi vội đáp:

"Thôi đừng, đau thì đau, tao cũng phải ráng chịu!".

Ng�c Sương nh�m hẳn dậy:

"Không được, tao phải g�i y tá!". Nó với tay lên nút chuông điện ở đầu giư�ng.

"Không, không phải! Mày không hiểu, tao chỉ đau lòng vì mầy bịa chuyện với ba má mầy". Ngừng một lát, tôi tiếp, gi�ng nh� vừa đủ một mình Ng�c Sương nghe: "Lúc đó, tao chỉ muốn thét lên là mầy nói láo, nhưng mệt quá, la không nổi".

Ng�c Sương kêu lên "Nhưng tao nói láo hồi nào? Tao viết giấy dặn mầy xuống suối gặp tao, rồi mầy cũng xuống mà!".

Bây gi� tôi mới chợt nhớ ra chưa cho Ng�c Sương biết ý định mình xuống suối.

Tôi kể cho Ng�c Sương nghe việc tôi tin Chúa, từ đó, tôi luôn mong ước làm vui lòng Chúa, vì tôi đã thật sự thuộc v� Ngài. Tôi đã xin lỗi bà Kim v� vụ kem đánh răng, bà cũng cầu nguyện với tôi trước khi v� phòng kiếm Ng�c sương...

Lúc đó, tao thấy mảnh giấy mày để lại. Tao nghĩ đi bơi vào lúc gi� đó là vi phạm luật trại, hơn nữa, cũng không có ai bảo đảm an ninh, nên tao xuống suối là để g�i mày v�. Vừa đến nơi, nghe tiếng kêu cứu, nghi mày bị ngộp, tao nhảy đại xuống cứu. Tao tin Chúa rồi, có chết cũng không sao, chứ mày đau đã là tín đồ..., nên tao muốn cứu mầy".

Ng�c Sương vênh mặt nhìn tôi trông thật buồn cư�i. "Tao mà không phải là tín đồ à? Tao với mày đi nhóm cùng nhà th�. Ba tao lại là chấp sự nữa cơ mà!".

Tôi biết Ng�c Sương chưa hiểu đúng nghĩa hai chữ "tín đồ".

"�i nhà th� không làm mấy thành tín đồ. Cũng như nếu mày vào chuồng bò, mày đâu có trở thành con bò!".

Ng�c Sương cư�i nhưng không còn vẻ chế diễu nữa:

"Vậy, nếu nhà th� không làm mày thành tín đồ thì cái gì làm được chứ?".

Từ trước đến nay tôi chưa h� chỉ cho ai cách trở thành tín đồ nên chẳng biết nói làm sao với Ng�c Sương. Cả hai ngồi yên lặng một lúc lâu. Tôi thầm cầu nguyện xin Chúa giúp tôi trình bày như thế nào v� Ngài với Ng�c Sương. Chợt nhớ đến đi�u chị Liên nói hôm n�, tôi phấn khởi hơn và bắt đầu đặt câu h�i theo chiến thuật "3 T" đúng... sách vở. Tôi bắt đầu với chữ T đầu tiên.

"Ng�c Sương này, mày có phải là tội nhân không?". Câu h�i quá đột ngột làm nó ngẩn ngư�i ra. Nó đáp:

"Tội nhân ấy hả? Tao không biết, nếu như có là tội nhân thì cũng không đến nỗi tệ lắm".

"Làm gì có tội nhân "khá" với tội nhân "tệ". Hôm n�, chị Liên bảo tao tội nào cũng xấu cả, mày có muốn biết chị ấy giải thích những gì khi tao tin Chúa không?"

Thấy Ng�c Sương ngập ngừng, tôi li�n cao gi�ng:

"Kinh thánh bảo rằng m�i ngư�i đ�u phạm tội, nghĩa là trong số đó có mày. Hoặc Kinh thánh đúng, hoặc �ức Chúa Tr�i nói dối!"

Ng�c Sương kêu lên: "Ai dám bảo Chúa nói dối? Thì tao là tội nhân!".

Tôi ngạc nhiên nghe Ng�c Sương nhận là tội nhân, vì trước mặt m�i ngư�i, nhất là trong Hội Thánh, nó là đứa ngoan ngoãn, chỉ có tôi mới là đứa lì lợm phá phách thôi. Tôi bảo:

"Vậy thì mày xưng tội với Chúa đi!"

Ng�c Sương làm theo l�i tôi như máy. Nó cúi đầu nói:

"Thưa Chúa, con là một tội nhân, con đã làm nhi�u đi�u xấu xa, con đã dại dột làm con và Thảo phải vào nhà thương. Xin Chúa tẩy sạch lòng con". Ng�c Sương ngước lên nhìn tôi, h�i:

"Vậy được chưa?"

"Chắc đủ rồi, nhưng mày phải xin lỗi Chúa nữa". Ng�c Sương lại cúi đầu:

"Con xin lỗi Chúa, xin Chúa tha tội cho con. Cảm ơn Ngài. Amen".

Như chợt nhớ ra, tôi bảo:

"À, Ng�c Sương này, tao quên đi mất, muốn trở thành tín đồ mày còn thiếu một chữ "T" nữa. Ng�c Sương trố mắt không hiểu:

"Nghĩa là mày phải tin Chúa đã tẩy sạch tội lỗi mày"

Ng�c Sương cắt ngang:

"Tao tin chứ sao không? Ngay khi cầu nguyện, tao biết Chúa đã nhậm l�i rồi".

Tôi hơi lúng túng khi nghe Ng�c Sương nói vậy, vì thấy không giống như kinh nghiệm của tôi. Nhưng, chắc không sai lầm. Tôi tiếp:

"Bây gi� đến chữ "T" thứ ba là mày phải "t� ra" cho ngư�i khác biết mày là tín đồ thật sự".

Ng�c Sương quả quyết:

"Chắc mà! Tao sẽ nói với má tao. Chút nữa má đến, tao nói li�n".

Tôi h�i thêm, cũng đột ngột như câu h�i đầu tiên:

"Thế má mày có phải là tín đồ không?"

"Tao không biết. Má tao cũng đi nhà th�... nhưng, đâu phải vì vậy mà trở thành tín đồ, mày nhì?".

Vừa lúc đó, cô y tá vào phòng, ông bà Phán theo sau. Cô y tá bảo:

"Hôm nay v� nhà được rồi đó, cô bé!"

Ng�c Sương mỉm cư�i sung sướng, quay nhìn tôi dò h�i. Cô y tá nhìn Ng�c Sương nói nhanh:

"Không, Thảo phải nằm lại ít hôm nữa. Lúc cứu chắc phải vật lộn với em dữ lắm, nên Thảo bị nặng hơn". Ông Phán thốt lên, vừa ngạc nhiên, vừa khó chịu:

"Con Thảo mà cứu Ng�c Sương, hả?"

Cô y tá vừa mang giày cho Ng�c Sương, vừa ngước nhìn ông Phán:

"�úng vậy đó ông. Chở vào bệnh viện, Ng�c Sương mặc quần áo tắm. Thảo mặc nguyên quần áo thư�ng".

Căn phòng tự nhiên yên lặng đến nặng n�. Một lúc sau, Ng�c Sương lên tiếng:

"Ba, hôm đó con nói sai. Thảo không đi tắm với con mà chỉ xuống bảo con v� vì lúc đó là gi� nghỉ. Khi Thảo đến nơi thì con vừa bị té".

Với gi�ng chua chát đến lạnh lùng, ông Phán nói:

"Nếu vậy, chúng tôi cảm ơn cô Thảo".

Ng�c Sương tiếp: "Nhưng, chưa hết đâu ba, Thảo đã cứu con hai lần. Một lần hôm ở suối và một lần hôm nay".

Bà Phán kinh ngạc "Chết chưa, con lại té nữa hả!"

Ng�c Sương vội đáp "Dạ không, Thảo vừa cắt nghĩa cho con biết mình là một tội nhân, nên hôm nay, con đã xin Chúa Jesus tha tội, làm Cứu Chúa của con".

"Hừmm, ai là tội nhân?". Nói rồi ông Phán quay nhìn tôi. "Vậy là quá đủ rồi đó, thưa cô!". Cả hai ông bà mặt lạnh lẽo như ti�n, quay phắt đi, dắt Ng�c Sương ra kh�i phòng.

Nước mắt dâng lên, tôi nghẹn ngào nhìn theo bóng h�. Lòng lịm đi trong cay đắng, nhưng nụ cư�i, cái vẫy tay của Ng�c Sương cùng câu nói với lại "Cảm ơn nhiếu nghe, Thảo!" đã làm lòng tôi ấm lại. Tôi biết, từ gi� phút đó, hai chúng tôi đã trở thành đôi bạn chí tình. Tôi nằm đó, miên man suy nghĩ không biết mình buồn hay vui. Trong một thoáng, tôi lại thấy cô đơn, nhưng khi nhớ lại Chúa Jesus đang ở trong tôi, vâng, Ngài cũng đang thông cảm, thấu hiểu tôi hơn ai hết. Hình ảnh khoan dung, yêu dấu của Ngài ru tôi vào giấc ngủ bình an.

ChÆ°Æ¡ng 9

ChÆ°Æ¡ng IX

Tôi phải nằm nhà thương thêm ba ngày nữa, ba ngày thật dài nhưng hôm nào tôi cũng nhận được những l�i thăm h�i, những chuyện bên ngoài Ng�c Sương viết trên mảnh giấy nh� gửi vào. Ng�c Sương bảo từ hôm tin Chúa nó vui lắm, nhưng ông bà Phán thì không. Ng�c Sương cho biết nó đang cố gắng thuyết phục ba má làm như nó để trở thành tín đồ nhưng cả hai ông bà cứ khăng khăng bảo không cần.

Có lần nó viết: "Thảo à, mày cầu nguyện cho ba má tao với nhé, tao mong có ngày ba má tao trở nên con cái của Chúa".

Hôm tôi v� nhà, một chuyện bất ng� xảy ra. Lúc cả nhà đang xúm quanh tôi thì có tiếng chuông g�i cửa bấm liên tiếp. Bố vội chạy ra. Nhìn nét mặt ngư�i khi trở vào, tôi đoán được sự việc rất quan tr�ng. Ông nói cho cả nhà nghe: "Bà Phán cho ngư�i đến báo ông Phán sửa nhà bị té, thương tích trầm tr�ng". Mẹ và tôi cùng lo lắng nhìn bố. Tôi h�i:

"Liệu ông ấy có thể chết không bố? Con chỉ sợ thế, vì ông ấy chưa tin Chúa".

Bố chợt quay nhìn tôi, ánh mắt vui mừng, mỉm cư�i thông cảm. Tôi biết bố đang suy nghĩ. Bố nghĩ rằng: "Từ ngày tin Chúa, con Thảo thay đổi hẳn". Tôi cũng thấy thế. Những thay đổi của lòng tôi với những ước muốn mới trong sáng hơn, chắc chắn từ Chúa Jesus đến. Trước kia có bao gi� tôi lưu tâm đến ngư�i khác, đến những bất hạnh, đau đớn của h� đâu. Tôi chỉ nghĩ đến mình. Thế mà bây gi� tôi luôn luôn thấy mình ước ao cho bạn bè, than quyến, ngư�i quen sớm tin nhận Chúa.

Bố vội đến ngay nhà thương thăm ông Phán. Bố nói với ông ấy lâu lắm v� sự cứu rỗi. Không biết bố có nói theo cách tôi làm chứng không, nhưng chắc thế nào bố cũng đ�c câu Kinh thánh: "M�i ngư�i đ�u đã phạm tội, thiếu mất sự vinh hiển của �ức Chúa Tr�i". Tôi không nghĩ là ông Phán thích nghe những gì bố nói, vì chính tôi, lần đầu tiên nghe câu ấy cũng không ưa gì. Cả Ng�c Sương cũng vậy… Nhưng thật lạ lùng, vì không những ông Phán chăm chú theo dõi mà còn xin bố trở lại cắt nghĩa thêm cho ông. Ông bảo Ng�c Sương cũng nói đi�u đó, làm ông thấy lòng mình chùn xuống.

Bố chỉ mong cho ông Phán tin Chúa ngay đêm đó, nhưng ông chưa sẵn sàng. Trong gi� cầu nguyện buổi tối, cả gia đình tôi đ�u nhớ tới ông Phán. Không khí buổi cầu nguyện của gia đình cũng thay đổi hẳn từ khi tôi và Tuấn tin Chúa. Chúng tôi cũng đ�c Kinh thánh và cầu nguyện chung. Tối nay, chúng tôi cầu nguyện đặc biệt cho ông Phán để không những ông được chữa lành mà linh hồn ông cũng được cứu nữa.

�ến gi� ngủ, mẹ d�n giư�ng cho tôi y như hồi còn bé, mẹ vuốt tóc tôi và hun lên má. Tôi sung sướng đón nhận những cử chỉ trìu mến này. Mẹ bảo chưa bao gi� mẹ vui như thế vì tôi đã bình phục và trở v� nhà. Nhìn hai mẹ con bằng đôi mắt ngập tràn hạnh phúc, bố nói:

"Bây gi� gia đình thuộc v� Chúa tr�n vẹn rồi, không bao gi� được quên ơn Chúa v� những ngày ơn phước này". Tôi nghe tiếng bố trầm hẳn lại: "Có lẽ bây gi� chức vụ của mình mới bắt đầu, tôi tin Chúa sẽ đáp l�i cầu nguyện phục hưng Hội thánh".

Lần đầu tiên trong đ�i tôi hiểu sâu xa những gì bố nói, mới thông cảm được tâm tình của bố. Bây gi� trong đám thiếu niên, đã có Tuấn, Ng�c Sương và tôi tin Chúa, rồi những đứa khác cũng sẽ trở thành con cái thật sự của �ức Chúa Tr�i… Tôi thiết tha xin Chúa cho tôi được thay đổi, để m�i ngư�i sẽ nhận ra những đi�u tốt đẹp trong đ�i sống tôi và h� cũng ước ao được có Ngài làm chủ cuộc đ�i.

Hôm sau bố trở lại nhà thương thăm ông Phán, tiếp tục nói với ông v� con đư�ng cứu rỗi. Bố nhắc lại câu Kinh thánh Ng�c Sương đã trưng dẫn với ông Phán: "Chẳng có ngư�i công bình nào hết", rồi bố tiếp "Tôi biết ông bà là những tín đồ tốt, là chấp sự, ông đã lo lắng nhi�u cho Hội Thánh. Còn bà, dù lớn tuổi nhưng vẫn gia nhập ban hợp ca tôn vinh Chúa. Nhưng tất cả những việc "tốp đẹp" của chúng ta chỉ là tấm áo rách trước mặt Chúa – Tiêu chuẩn "tốt đẹp" của chúng ta chưa đến mức �ức Chúa Tr�i chấp nhận được, Ngài chỉ nhận những việc chúng ta làm phát xuất từ tấm lòng đã thuộc v� Ngài, đã dâng hiến tr�n vẹn cho Ngài, lúc đó mới có giá trị".

Cả hai yên lặng thật lâu. Ông Phán có vẻ suy nghĩ ghê lắm, cuối cùng ông bảo:

"Có lẽ đây là lần đầu tiên trong đ�i tôi nghĩ v� việc này, rằng mình là một tội nhân".

Bố khuyên ông Phán xưng tội với Chúa, nhận Ngài là cứu Chúa đ�i mình và tin rằng Ngài sẽ tha thứ m�i tội ông đã phạm, biến ông trở nên con cái của Ngài. Sau đó cả hai đã đ�c Kinh thánh và cầu nguyện với nhau.

Bố v� nhà đem theo ni�m vui rạng rỡ. Tiếng bố như reo lên:

"Chúa đang hành động, Ngài đang làm những việc lạ lùng. Ông Phán đã tin Chúa rồi".

Một ni�m vui vô b� ùa ngập lòng tôi. Tôi sung sướng đến chảy nước mắt. Gi�t nước mắt cũng lăn dài trên gò má xương xương của bố. Hơn một năm phụng sự Chúa tại Hội Thánh này, chưa có lấy một ngư�i tin Chúa, vậy mà bây gi�, chỉ trong vài tuần lễ, đã có đến bốn ngư�i trở lại tin theo Chúa. Tôi hiểu bố vui và lên tinh thần vô cùng. Thằng Tuấn hăng hái: "Bây gi� mình cầu nguyện cho bà Phán thật nhi�u". Chúng tôi tiếp tục cầu nguyện cho bà chấp sự này.

Cũng may, thương tích ông Phán không đến nỗi nặng nên chỉ sau vài hôm, ông đã xuất viện, v� nhà. �áng lẽ bà Phán phải là ngư�i sung sướng nhất mới phải, nhưng không, bà lại đâm ra cáu kỉnh, gắt g�ng.

Bà không ngớt rầy rà, trách chồng cuồng tín.

"Con Sương là con nít, nó nói vậy đã đành. Còn ông già rồi mà cũng tin được hay sao?"

Ng�c Sương kể tôi nghe những rắc rối trong gia đình nó. Tôi buồn kinh khủng, Ng�c Sương cũng không sao vui được. Nó h�i: "Mình làm gì bây gi� hả Thảo? Má tao nhất định không nhận mình là tội nhân trước mặt Chúa".

"Mình không làm gì được đâu, nhưng Chúa làm được. Gia đình tao đã cầu nguyện nhi�u cho ba mày và đang cầu nguyện cho má mày nữa. Chắc chắn Chúa sẽ đáp l�i".

Ng�c Sương thoáng vẻ sợ hãi sau một hồi lâu yên lặng suy nghĩ: "Ghê quá Thảo ạ, bị té, nằm nhà thương bố tao mới được gặp Chúa, mới tin nhận Ngài, mới biết mình là một tội nhân. Tao không trông một việc tương tự xảy đến cho má tao đâu".

Tôi không biết phải trả l�i ra làm sao. Không biết Chúa có để bà Phán bị té bể đầu như ông Phán không. Nhưng khi thấy Ngài đã phán dạy Ng�c Sương trong nhà thương, rồi lại cũng cảnh tỉnh ônh Phán cũng trong nhà thương. Tôi thấy lo quá. Ngày nào tôi cũng ch� có ngư�i đến báo cho bố biết bà Phán gặp tai nạn. Nhưng rồi đợi mãi chẳng có tin tức gì cả.

ChÆ°Æ¡ng 10

ChÆ°Æ¡ng X

Dù đã tiếp nhận Chúa và cố gắng sống một cuộc đ�i mới trước mặt m�i ngư�i trong Hội Thánh, để chứng t� sự thay đổi lạ lùng Ngài đã đem đến đ�i tôi, nhưng hình như chẳng ai tin được đi�u đó. Tôi biết không nên trách h�, vì từ bấy lâu nay, nói đến tên con Thảo là nói đến những phá phách, nghịch ngợm, những phi�n nhiễu, rắc rối cho m�i ngư�i.

Ai mà tin được tôi đã được thay đổi trong một sớm một chi�u như vậy?

Mỗi khi chẳng may có gì không hay xảy ra, thế nào cũng có ngư�i bảo: "Lại con Thảo chứ ai vào đó!". H� dư�ng như không hiểu được ý nghĩa thật sự của hai chữ "tín đồ" là gì. Tôi đã là tín đồ của Chúa, đã thuộc v� Chúa, đã được Ngài thay đổi. Nhưng không ai tin và chẳng ai thèm lưu tâm đến đi�u đó. Có lẽ đối với h� chả có gì quan tr�ng, nhưng đối với tôi, trở thành môn đồ �ấng Christ là tất cả thay đổi, là tất cả bầu tr�i tươi mới, mới cả cuộc đ�i.

Bố khuyên tôi kiên nhẫn và chứng t� cho m�i ngư�i thấy sự thay đổi của mình. Tôi vâng l�i, yên lặng trước m�i l�i trách cứ oan ức, không h� than phi�n gì cả. Ôi! Nhi�u lúc tôi thấy khó ghê gớm, chỉ muốn hét vào mặt h� rằng không phải lúc nào tôi cũng là "thủ phạm".Và có một lần, tôi không thể chịu đựng nổi vì thằng Lân nghịch ngợm rắc bột nhảy mũi lên mấy bục gỗ của ban hát. Ban đầu tưởng như chẳng có gì, nhưng không ng� hậu quả tai hại, phá tan cả buổi nhóm.

Tối hôm ấy, ca đoàn tổ chức một chương trình ca nhạc thánh đặc biệt. Ban hát tiến vào, tất cả mặc áo lễ rộng thùng thình, dài lượt thượt. �ến phiên ban hát tráng niên, tất cả đèn trong nhà th� đ�u tắt, m�i ngư�i cầm nến từ ngoài đi vào thật chậm, chậm đến nỗi tôi tưởng chẳng bao gi� h� tới được bục hát ở góc trái tòa giảng. Sau khi tất cả đã đứng yên vị, đèn điện được bật lên và nến được thổi tắt. Tôi chẳng hiểu tại sao h� thích rắc rối như vậy. �ể làm gì, ai mà biết được. Ngồi dưới các hàng ghế nhìn lên, bạn có thể thấy khói bay mù mịt, khói làm nhạt nhòa một vài khuôn mặt dù có trang điểm hơi kỹ, tôi lại ước gì khói có thể che lấp luôn tiếng hát của h�! �ang suy nghĩ miên man, bỗng tôi nghe như có tiếng nho nh� bên tai: "Thảo, con thuộc v� Chúa rồi, không được suy nghĩ như vậy!". Tôi cúi đầu xin Chúa tha thứ vì đã có một ước muốn xấu xa, không đẹp lòng Ngài.

Khi nhạc bắt đầu trỗi, những tiếng "ách xì, ách xì!" cũng bắt đầu hoàn theo. Ngư�i đầu tiên là bà Phán. Nhìn bà ấy hắt hơi, tôi không sao nín được. Thằng Tuấn thì thầm bà Phán hát đã to mà hắt hơi còn kinh hồn hơn nữa. Sau bà Phán là ông Huân và khi cả hai cùng song ca âm điệu "ách xì" thì cả nhà th� không ai còn nghe tiếng hát nào nữa. Trong nhà th�, những tiếng cư�i, khúc khích bắt đầu nổi lên. Tuấn và tôi cố nín cư�i, nhưng chỉ được một lát, đến khi ngư�i thứ ba rồi cả hàng thứ nhất cũng hắt hơi như pháo liên thanh thì hết nín cư�i được. Tiếng cư�i vang khắp nhà th� rần rần. M�i ngư�i cư�i nghiêng ngửa.

Ban hát vẫn cố gắng tiếp tục nhưng chỉ có vài gi�ng phía sau. Tiếng hắt hơi vẫn đ�u đ�u "nổ" chỉ một lát là tiếng hát gắng gượng đàng phải im bặt.

Nhìn nét mặt bố, tôi biết bố đang vô cùng bối rối. Bố không biết phải làm gì, vội vàng đứng dậy, lên tòa giảng tuyên bố chấm dứt buổi nhóm và cầu nguyện chúc phước. Tiếng cư�i tắt hẳn và cơn giận của m�i ngư�i bùng lên. Ai cũng nghĩ đây là một tội ác của con Thảo, chính con Thảo đã rắc bột hắt hơi lên bục ngồi của ban hát.

Ngư�i ca trưởng tìm gặp bố, chèn ơi, ông ấy giận uất lên, đ� mặt, những đư�ng gân máu nổi hằn trên trán. Lúc này các chấp sự Hội Thánh cũng đến nơi, tôi nghe có ngư�i bảo bố nên kiếm một Hội Thánh khác đi là vừa, vì ở đây không ai còn chịu nổi một đứa quái gở như tôi được cả.

M�i ngư�i đã buộc tội oan cho tôi. Lần này tôi không h� nhúng tay vào… "máu". Trên đư�ng v� lòng tôi tan vỡ, tôi chỉ còn biết khóc và khóc. L�i nói của những ngư�i trong Hội Thánh còn vang chát chúa bên tai, những tiếng làm tôi đau đớn. Một ngư�i đe d�a: "Sẽ có phiên h�p đặc biệt sáng mai, vì chúng ta không thể chịu đựng lâu hơn nữa". Ngư�i khác nói: "Bằng m�i cách, chúng ta phải m�i một mục sư mới, m�i ngư�i không có trẻ con là tốt nhất".

Ngồi ch� bố trên xe với nỗi đắng cay đầy ấp trong lòng, thành phố vắng hoe, buồn hiu hắt. Những gi�t nước mắt âm ấm lăn dài trên má, tôi không biết mình phải làm gì đây nữa. Bố yên lặng đóng cửa xe, mở máy. Suốt đư�ng v� không ai nói một l�i. Tôi đoán có lẽ bố đang nghĩ không biết khi bảo mình đã tin Chúa rồi có thành thật không và có thật là đ�i sống tôi đang thay đổi? Hay bố nghĩ tôi đã bị cám dỗ phạm tội, như những ngư�i khác, dù đã tin Chúa nhưng vẫn thỉnh thoảng vấp phải?

Bố đi thẳng vào nhà, ngồi phịch xuống chiếc ghế dựa không buồn b� áo ngoài, hai tay ôm lấy đầu. Hình như bố khóc. Tôi biết bố đang đau đớn lắm, tôi biết bố đang cay đắng lắm nhưng tôi nói gì với bố bây gi�? Phải chi có lỗi, tôi sẽ chạy đến ôm lấy bố khóc lóc, thú tội và hứa sẽ không bao gi� tái phạm, nhưng lần này tôi không h� phạm lỗi ấy, biết làm sao bây gi�?

Không khí trong nhà thật nặng n�, không ai nói gì, tất cả yên lặng đến ghê sợ! Có phải bố đang nghĩ đến một Hội Thánh khác, đến một chuyến ra đi đau đớn mà không biết có Hội Thánh nào vui lòng nhận bố không? Có phải mẹ đang nghĩ đến gia đình, đến cuộc sống bình thư�ng đang bị đe d�a xáo trộn, đến sự h�c hành của chúng tôi khi phải đổi trư�ng…Có phải Tuấn đang phân vân không biết có thật hai chị em đã cùng tin Chúa trong cùng một buổi tối, tại cùng một trại hè? Còn tôi, tôi nghĩ đến thằng Lân, ngư�i gây nên chuyện, nó có nghĩ đến kết quả kinh khủng này không?

Cuối cùng, tôi đứng dậy lẳng lặng v� phòng tôi ngủ, tưởng như mình là tên trộm đang bị đuổi bắt. Quỳ bên giư�ng, tôi trút đổ sầu muộn ra trước mặt Chúa "Lạy Chúa Jesus yêu dấu, có một chuyện buồn kinh khủng đã xảy ra tối nay tại nhà th�, con tin Ngài đã biết tất cả, xin Ngài thương xót gia đình con, chính con và cả Hội Thánh mà giải quyết cho. A-men".

Một lúc sau, tôi nghe tiếng chân Tuấn lên lầu vào phòng, rồi thật lâu sau đó thì mẹ lên. Hình như mẹ mới khóc xong, tôi nghe mẹ xịt mũi. Chắc bố mẹ vừa nói chuyện v� tình hình Hội Thánh xong. Còn gì đau đớn cho bằng một mục sư phải ra đi do lầm lỗi của gia đình mình vì "nếu không biết cai trị nhà riêng làm sao cai trị được Hội thánh" như một ngư�i trong Ban trị sự đã buộc tội. Một lúc lâu sau tôi vẫn còn nghe mẹ khóc; bao nhiêu lần tôi định sang nói với mẹ biết tôi không h� làm chuyện đó và chính mắt tôi đã thấy thằng Lân lảng vảng ở chỗ ban hát trước gi� nhóm. Tôi phân vân không biết nói vậy có ích lợi gì không, vì lúc này chưa chắc mẹ đã dám tin tôi.

Trằn tr�c mãi tôi không biết mình phải làm sao cho vấn đ� được sáng t� và rồi ý định xa xưa đã sống lại trong lòng… Trước kia, khi chưa tin Chúa, đã bao lần tôi muốn b� nhà ra đi, từ khi tin Chúa, tôi không h� nghĩ đến nữa, nhưng hôm nay ý định đó lại lẻn v�, lần này nó trở nên quyến rũ và vô cùng hợp lý, dư�ng như một giải pháp tuyệt v�i cho bài toán rắc rối trong gia đình và Hội Thánh tôi.

Tôi ch�, ch� hoài, mải bố mới đi ngủ. Căn nhà yên tĩnh lạ lùng, tôi ngồi dậy, nhón gót bước lại tủ áo, thu nhặt ít quần áo vào vali, chiếc vali đã theo tôi, đã chứng kiến những ngày tôi chưa tin Chúa ở trại, bây gi� nó lại sắp theo tôi đến chân tr�i nào đây… Trong một thoáng, những thứ cần thiết đã nằm g�n trong vali. Tôi không biết mình sẽ đi đâu, nhưng việc trước tiên là phải r�i căn nhà thương mến này. Suốt bao năm qua, tôi chỉ là nỗi phi�n muộn cho bố mẹ, nhất là cho chức vụ của bố! Mẹ không biết phải đặt hy v�ng gi nơi tôi; cho đến bây gi�, dù đã tin Chúa nhưng vẫn không ai tin được, vậy tốt hơn tôi nên ra đi.

Tôi lôi con heo đất dưới gầm giư�ng ra. �ây là tất cả số ti�n tôi dành dụm được trong suốt ba năm. Có lẽ đủ nuôi sống cho tôi đến khi tìm được một việc làm nào đó. Tôi làm được gì bây gi�? Giữ em? Giặt giũ? �t ít thì được. Nấu ăn? Tôi chỉ biết qua loa vài món. Tôi muốn khóc khi nghĩ đến những ngày gian nan sắp tới, xa gia đình, xa bố mẹ, xa thằng Tuấn. Ở đây, dù chỉ có một mình còn thức trong nhà, nhưng tôi vẫn cảm thấy hơi ấm của gia đình. Còn nếu ra đi ở một nơi khác? Tôi rùng mình thấy lạnh, với tay lấy thêm chiếc áo ấm khoát lên ngư�i rối rón rén ra kh�i phòng. Chợt nhớ mình phải để lại cho nhà ít chữ, tôi trở lại bàn, bắt đầu viết.

"Kính thưa bố mẹ".

Mới được chừng ấy tôi đã bí, biết viết gì bây gi�? Nghĩ ngợi một lúc, tôi tiếp nắn nót "Không phải con là thủ phạm hồi tối…". Thấy kỳ quá, tôi vò viên ném vào gi� giấy, tôi chợt thấy mình làm ồn quá, có ngư�i thức dậy bây gi� thì cơ mưu bại lộ hết. Lấy t� giấy khác tôi bắt đầu lại.

"Bố mẹ thương mến,

Con thương bố mẹ lắm, dù bấy lâu nay không nói ra nhưng thật là lòng con. Nếu không yêu Chúa, không yêu bố mẹ, chắc con không thể làm được đi�u mình sắp làm.

Thưa bố, con buồn lắm, vì đã không giúp được gì trong chức vụ mà chỉ làm bố phi�n lòng thêm. Con đã gây cho bố bao nhiêu rắc rối, buồn nản. Con xin bố hiểu và tha thứ cho con.

Con có đem theo ít ti�n con đã dành dùm trong suốt ba năm qua, như vậy cũng tạm đủ cho con trong một th�i gian. Bố yên trí, con sẽ đi tìm việc làm và tự lo lấy được. Dù con không h� rắc bột nhảy mũi lên chỗ đứng của ban hát nhưng con đã im lặng chịu m�i l�i trách mắng. Con cầu nguyện cho Hội Thánh được phục hưng, nhất là khi không có con quấy phá nữa. Con thương tất cả m�i ngư�i, nhất là gia đình ông bà Phán. Xin Chúa sớm cho bà Phán cùng nhi�u ngư�i khác tin Chúa để gia đình h� cũng được như gia đình mình vậy. Xin bố mẹ cứ tiếp tục cầu nguyện cho bà Phán. Con và Ng�c Sương cũng vẫn sẽ cầu nguyên cho bà ấy.

Kính thư, Thảo.

Tái bút: Tuấn ơi, chị nhớ Tuấn nhi�u lắm đó".

Cầm lá thư xuống nhà dưới, dằn nó trên bàn ăn để sáng mai mẹ có thể thấy ngay… tôi nghe như có tiếng thì thầm: "Thảo, đừng đi! �ừng đi!..." Nhưng tôi phải đi, tôi không còn chịu đựng được nữa.

Bằng lối cửa bếp, tôi lẻn ra ngoài. Tr�i tối đen và thật lạnh. Tôi thấy sợ, nhưng vẫn bước đi. Nhìn lại ngôi nhà thân yêu, tôi không cầm được nước mắt. Từ nhà ra đến đư�ng cái, hai bên là hàng cây tùng xanh biếc, đẹp vô cùng. Bố đã phải b� ra bao nhiêu gi� rảnh rỗi chăm sóc từ ngày mới đến đây. Bên dưới, d�c theo b� c� là công trình của mẹ. Những nụ hoa muôn màu thơm ngát trong đêm, những hình ảnh thương mến, thân yêu này như cầm chân tôi lại. Tôi đã trở v� nhà sau khi đi quanh quẩn một lúc. Con Kiki đánh hơi sủa vài tiếng, nhưng khi nghe tôi g�i, nó chạy lại ngoan ngoãn nằm xuống chân. Tôi biết rồi đây sẽ nhớ nhà ghê lắm, nhưng không thể nào ở lại trong hoàn cảnh này. Tôi phải ra đi.

Xuống nửa con dốc, tôi bỗng thấy sợ giữa những bụi cây tăm tối bên đư�ng. Bố vẫn thư�ng giảng Chúa luôn luôn đi cùng các con cái Ngài, nhưng lần này, không biết Chúa có cùng đi trốn với tôi không. Sao tôi thấy mình lẻ loi quá, chẳng biết điếu mình đang làm đúng hay sai. Tôi lo lắng phân vân cho quyết định của mình. Câu Kinh thánh đâu đó lại đến "Ta sẽ chẳng lìa, chẳng b� ngươi đâu". Chúa ôi! Phải đây là l�i hứa cho con? Sao con thấy không bình an chút nào cả?

Vừa đi tôi vừa nghĩ đến những chuyện xảy ra ở nhà sau khi tôi b� đi… Chắc chắn m�i ngư�i sẽ xôn xao, bố mẹ tôi cuống lên khi xem lá thư để lại. Bố thì không biết sao nhưng chắc mẹ sẽ khóc. Tôi biết m�i ngư�i trong Hội Thánh đ�u ghét tôi, vì thế h� ghét luôn cả bố. Nếu bố thật sự có ơn, tại sao không dạy nổi con mình, như vậy còn giảng dạy cho ai được. Có một lần bố đã bảo, biết đâu h� nói đúng!

Dù tôi đã tin Chúa nhưng không ai đếm xỉa đến đi�u đó. �ối với h�, việc tin Chúa đâu có gì quan tr�ng, đâu phải là một biến cố đáng lưu tâm. Tôi biết h� suy nghĩ thế vì h� chưa có kinh nghiệm thật thế nào là tin Chúa. Những thành kiến xấu của h� v� tôi vẫn y nguyên, nghĩa là mỗi khi có chuyện nghịch ngợm nào xảy ra h� đ�u nghĩ tôi là thủ phạm. Bao nhiêu trách mắng oán ghét lại đổ lên cho tôi.

Tôi không biết mình phải đi đâu lúc này. Không biết mình có đủ ti�n tiêu không? Còn nơi ăn trốn ở ra sao? Không lẽ cứ lang thang thế này suốt cả đ�i ư? � niệm th�i gian chỉ còn rất l� m� trong tôi, tôi chẳng biết tối nay là thứ bảy hay Chúa nhật nữa.

Một chiếc xe chạy tới, tôi vội nắp sau một gốc cây tránh ánh đèn. Gi� này mà còn có ngư�i lang thang ngoài đư�ng làm gì không bị nghi ng�. Bỗng dưng tôi cảm thấy như mình đang phạm tội. Tôi nhớ đến câu bố vẫn thư�ng h�i :"Nếu có Chúa ở đây, Ngài sẽ làm gì?". Tôi đặt câu h�i đó cho mình tôi. Chúa sẽ làm gì? Ngài sẽ đi trốn như tôi, hay Ngài sẽ can đảm ở lại, đối diện với bất cứ nghịch cảnh nào? "Chúa ơi con thuộc v� Ngài, xin đoái thương và chỉ cho con biết phải làm gì?"

Tôi hết nhà th� lúc nào không hay, ngôi nhà th� nằm yên trên cao, bé nh� nhưng yên tĩnh và đẹp vô cùng, trách gì ai cũng thích. Nơi đó có một cái gì trang tr�ng, bình thản trước cuộc đ�i. Lúc này đối với tôi, ngôi nhà th� lôi cuốn lạ lùng, tôi nghĩ mình nên đến thăm nó lần cuối. �i vòng v� phía sau, lách qua cánh cửa nh� quen thuộc, tôi bước vào trong. Nhà th� tối om, những hàng ghế mập m� trong đêm, tôi thấy hơi lạnh nhưng không còn sợ nữa. Cây thập tự trên tòa giảng làm lòng tôi bớt cô đơn "Chúa ơi, con đang đến núp dưới bóng Ngài" Những gi�t nước mắt âm ấm lăn dài trên má, tôi thấy b� trốn quả là một lầm lỗi lớn. Cũng một đêm nào đó trong vư�n Ghêt-sê-ma-nê, Chúa Jesus cũng phải chiến đấu trong cô đơn như tôi, Ngài can đảm để đi tới chiến thắng. Ôi, nếu Ngài b� trốn thì nay tôi đâu được cứu? Tôi mệt m�i, hai mí mắt cứ sụp xuống vì buồn ngủ. Từ trước đến nay, chưa bao gi� tôi thức khuya như vậy.

Phía sau nhà th� là căn gác xép, nơi bố mẹ dùng làm phòng cầu nguyện hồi mới đến Hội Thánh này. Bố thư�ng m�i tín hữu đến cầu nguyện mỗi tối nhưng không h� có ai đến bao gi�, vì thế buổi cầu nguyện của Hội Thánh không có, và đến nay căn gác đành b� trống. Tôi lần mò tìm lối lên gác. Tôi mệt m�i muốn nghỉ ngơi một chút, muốn tìm gặp Chúa, muốn thưa với Ngài tất cả những nặng n� của lòng tôi.

Mở cửa nhưng không dám bật đèn, tôi đứng yên một tí để mắt quen với bóng tối, quỳ gối cầu nguyện bên cái băng dài, tôi thấy buồn ngủ quá chừng "Lạy chúa yêu quý, lòng con nặng n�, con đã mất sự bình an vui vẻ hằng ngày. Con thấy b� đi thế này là làm đau lòng Chúa và bố mẹ con, nhưng còn giải pháp nào đâu, con làm gì bây gi� nếu không đi trốn? Chúa ơi!..."

Tôi không biết mình đã cầu nguyện bao lâu, chỉ nhớ đã khóc rất nhi�u, sau đó tôi thiếp đi trong căn gác tối, thổn thức, nh�c mệt.

ChÆ°Æ¡ng 11

ChÆ°Æ¡ng XI

Kể lại cho các bạn những chuyện xảy ra ở nhà sau khi tôi đi khó ghê vì còn phải h�i lại thằng Tuấn. Tính nó lúc nào cũng nữa úp nữa mở bắt tôi phải đoán những chuyện nó chỉ cho biết một nửa thôi!

Chớp mắt được một chút bố mẹ lại thức giấc, nằm suy nghĩ, nói chuyện với nhau v� việc hồi tối. Lát sau cả hai xuống phòng làm việc của bố cầu nguyện để kh�i làm tôi và Tuấn thức giấc.

�áng lẽ đến sáng bố mẹ mới đ�c được lá thư tôi viết, nhưng lúc đi, vội quá tôi quên mất ví ti�n và ít đồ lặt vặt trên bàn. �i ngang phòng ăn bố mẹ dừng lại, thắc mắc. Mẹ vớ lấy bức thư đ�c vội vàng. Mẹ mếu máo đưa t� giấy cho bố: "Con Thảo đi rồi mình ơi! Tìm nó ở đâu bây gi�?" Bố g�i Tuấn xuống, nó còn ngái ngủ, mắt nhắm mắt mở. Bố h�i dồn:

"Chị Thảo đi lúc nào con có biết không? Nó có nói gì với con không?"

Tuấn lắc đầu, xem xong bức thư nó mới nói:

"Như vậy là không phải chị Thảo làm"

Bố h�i lại: "Con bảo sao, chị Thảo không làm cái gì?"

"Chuyện ban hát hắt hơi hồi tối đó bố. Trước gi� nhóm, con thấy thằng Lân lảng vảng ở chổ ban hát, như vậy là chính nó rắc bột nhảy mũi lên đó chứ không ai vào đấy đâu. Từ ngày tin Chúa, chị Thảo đâu có phá như vậy nữa!"

Cả ba đ�u khóc, nhất là mẹ. Bố an ủi "Chắc Chúa có ý định nào đó trong việc này. Không biết Ngài muốn dạy chúng ta đi�u gì đây". Sau đó tất cả quỳ gối cầu nguyện xin Chúa giúp tìm được tôi, xin Ngài gìn giữ tôi toàn vẹn trong những ngày không nơi nương tựa. Cầu nguyện xong, bố mặc áo, lái xe chạy rảo qua các đư�ng phố, công viên, bến xe xem có thấy tôi lang thang đâu đó không. Bố đi khắp phố trên phố dưới nhưng tôi vẫn bi�n biệt bóng chim tăm cá. Cuối cùng bố đành trở v� với tất cả chán nản, m�i mệt, vào phòng chuẩn bị lại bài giảng sáng Chúa Nhật. Tuấn đ� nghị: "Có lẽ phải báo cảnh sát bố ạ!". Bố đáp:

"Nếu mai vẫn không tìm ra chắc mình phải báo".

Tôi không chắc, nhưng có lẽ bố nghĩ đến chuyện nếu báo cảnh sát, sự việc sẽ ầm ĩ lên rồi báo chí sẽ đăng tin "Con gái mục sư b� nhà ra đi…" vì thế bố nghĩ cứ để thư thả dù sao chuyện này cũng không giữ kín được lâu. Mẹ d�n điểm tâm nhưng chẳng ai buồn ăn. Bố r�i bàn trước nhất.

"Tôi không thấy đói, để tôi xem lại bài giảng một tí". Tuấn cũng đứng dậy:

"Con cũng không đói. Con rửa chén hộ mẹ đây". Mẹ ngăn lại bảo để mẹ d�n vì mẹ cũng chẳng bận gì.

Sau đó cả nhà đi nhà th�. Tôi đoán chắc chẳng ai thèm h�i thăm tôi đâu. Không thấy tôi h� còn mừng là đằng khác, tưởng con bé đáng ghét hôm nay có lẽ đau rồi. Chúa phạt đấy!

Sau vài nghi thức th� phượng, hát bài hát l�i cầu nguyện và dâng ti�n. Ông chấp sự hướng dẫn chương trình m�i bố lên giảng. Bố bước lên, đứng yên lặng trước tòa giảng. Một lát, bố bắt đầu nói: "Quý ông bà, anh chị em thân mến trong Chúa, tôi vừa mất một đi�u quý giá trong đ�i, bây gi� lòng tôi đang tan vỡ". Toàn thể Hội Thánh im phăng phắc, cả đến đám con nít thư�ng khi vẫn đùa nghịch, bỗng nhiên chăm chú, yên lặng. Bố lấy bức thư tôi viết, đ�c từng chữ cho m�i ngư�i cùng nghe. Bố tiếp:

"Gia đình tôi đã đổ đi tìm Thảo suốt đêm. Tôi biết Thảo vẫn hay làm phi�n lòng quý ông bà trong Hội Thánh rất nhi�u, nhưng bây gi� nó không còn đây nữa, lòng chúng tôi xót xa vì mất con". Một số mấy bà lấy khăn chậm nước mắt, mấy ông tằng hắng, sửa lại dáng ngồi, chính h� cũng lúng túng không biết nghĩ sao, không biết phải làm gì. Bố tiếp tục: "Cách đây hơn một tuần, Thảo đã tin Chúa ở trại hè h�c sinh. Từ đó, nó đã trải qua nhi�u thử thách. Nó đã cứu cô bạn suýt chết đuối, sau đó làm chứng cho bạn mình tin Chúa. Cả tuần qua, nó đã cầu nguyện nhi�u cho từng ông bà trong Hội Thánh, ước mong quý ông bà tha thứ cho nó những lỗi lầm trong trong quá khứ. Nó hy v�ng ông bà có thể thấy đ�i sống mới trong nó, đ�i sống thuộc v� Chúa vẹn toàn". Toàn thể nhà th� yên lặng đến nỗi nghe được cả tiếng muỗi bay. Bố vẫn tiếp tục:

"M�i việc xảy ra khiến tôi hiểu được tâm tình Chúa yêu dấu của chúng ta rõ hơn. Ngài đang yên lặng ch� đợi, bên ngoài từng tấm lòng quý ông bà, gõ cửa. Quý ông bà vẫn đắm mình trong tội lỗi, dự yến tiệc say sưa, không nghe tiếng gõ cửa, nhưng Ngài vẫn nhịn nhục ch� ngoài sương gió. �ức Chúa Tr�i đã ban Con Một của Ngài cho chúng ta để làm gì? Vì sao Chúa Jesus phải xuống trần, vì sao Ngài phải chịu chết? �ể đ�n tội cho quý ông bà, nhưng bấy lâu nay quý ông bà vẫn từ chối, vẫn xô đuổi, vẫn lẩn tránh tiếng nói yêu thương, không nhận Ngài cứu vớt. Quý ông bà đã không chịu nghe L�i Chúa là l�i tôi hết lòng giảng dạy. Quý ông bà chỉ trích chỉ vì tôi không giảng đi�u gì khác hơn là Kinh Thánh. Lòng quý ông bà cứng c�i không chịu hiểu và cũng không thể hiểu được. �ây là bài giảng cuối cùng của tôi tại Hội Thánh này, tôi vẫn trung thành với L�i Chúa và nói thẳng với quý ông bà rằng nếu ai không ăn năn, xưng tội và tin nhận Chúa, sẽ hư mất, hư mất đ�i đ�i trong h�a ngục. Chúng tôi sẽ đi, gia đình tôi sẽ đi, nhưng quý ông bà anh chị em không thể nào trốn kh�i �ức Chúa Tr�i được". Bố gập Kinh Thánh lại. Bài giảng thật ngắn, nhưng đã đâm thấu bao nhiêu tấm lòng chai đá.

Khi bố cúi đầu cầu nguyện, ông Sáu đứng dậy trước hết, ông tằng hắng, lấy khăn lau cái mũi vốn đ� sẵn. Bằng một gi�ng xúc động, ông nói:

"Thưa ông Mục sư, tôi đi nhà th� hằng bao nhiêu năm nay, làm chấp sự, tham gia nhi�u hoạt động Hội Thánh nhưng trong tâm khảm và đ�i sống tư riêng, tôi biết mình vẫn chưa thuộc v� Chúa thật. Gia đình tôi tin Chúa, nhưng tôi chưa một lần nào một mình đến với Chúa và tin nhận Ngài là Cứu Chúa đ�i mình".

Như vừa có trái bom bùng nổ, cả Hội Thánh bối rối. Ông Sáu vẫn tiếp tục: "Xin Chúa tha thứ cho tôi, từ bây gi� tôi đến với Ngài, tiếp nhận Ngài là Cứu Chúa, để cùng đi với Ngài những ngày còn lại của đ�i tôi".

Ông Sáu ngồi xuống, vài ngư�i bắt đầu khóc, ngư�i đứng dậy kế tiếp là bà Phán, dư�ng như m�i ngư�i hơi ngạc nhiên thấy bà đứng lên. Bà Phán có bao gi� xưng tội đâu, bà là một trong những ngư�i cứng c�i nhất trong Hội Thánh. Nhưng bà đã nói:

"Tôi tức uất lên khi nghe Thảo làm chứng cho con Sương nhà tôi tin Chúa. Thú thật từ trước tôi chưa bao gi� thấy chuyện trái tai gai mắt như vậy. Thế rồi vài hôm sau, khi ở nhà thương v�, nhà tôi cũng lại theo con Sương xưng tội tin Chúa. Tôi nghĩ mình đã là tín đồ rồi, lại là chấp sự lâu năm trong Hội Thánh, ai lại đi làm chuyện trẻ con như vậy, anh em khác trong Hội Thánh biết được h� cư�i cho thối óc! �ấy là những suy nghĩ cay đắng của tôi, và suốt ngày tôi đay nghiến ông Phán v� chuyện đó. Nhưng sáng nay đến gi� này, tôi mới thấy mắt mình mở ra và Chúa đã chỉ cho tôi thấy tấm lòng chai đá, ti tiện, xấu xa của mình. Nếu không có cơ hội thức tỉnh này, chắc tôi sẽ chết đ�i đ�i trong h�a ngục, vì chưa bao gi� tôi tin Chúa, chưa bao gi� tôi nghĩ mình là tội nhân ghê tởm trước mặt Ngài. Tôi luôn tưởng rằng mình đương nhiên là con cái �ức Chúa Tr�i, vì tôi là chấp sự cơ mà! �ến nay mới biết mình nhầm, xin Chúa tha cho tôi và nhận tôi vào gia đình Ngài. Xin ông Mục sư và Hội Thánh cầu nguyện cho tôi với. Ước gì hôm nay nhà tôi kh�e, đi nhóm được chắc chúng tôi sẽ lên cầu nguyện ở cái phòng cầu nguyện trên kia, cái căn gác xép bị b� không từ bấy lâu nay."

Bà Phán ngồi xuống lau nước mắt. Lúc này thì m�i ngư�i đ�u khóc, chưa h� có đám tang nào nhi�u nước mắt bằng hôm nay!

Tiếp theo bà Phán, nhi�u ngư�i cũng đứng lên hàng loạt để xưng tội, cầu nguyện, khóc lóc. Bố đ� nghị:

"Anh chị em thân mến, tôi sẽ lên phòng cao trên kia cầu nguyện, ông bà chị em nào muốn cầu nguyện xưng tội, xin lên theo tôi. Tôi mong m�i hôm nay sẽ là ngày cứu rỗi cho nhi�u ngư�i trong chúng ta"

Bố bước xuống tòa giảng đi ra phía cầu thang lên gác. Nhi�u ngư�i đi theo bố, ông Sáu, bà Phán, ngư�i ca đoàn trưởng cùng cả Ban trị sự và hàng bao nhiêu ngư�i khác. Bố mở cửa, bật đèn.

Tôi choàng dậy, có lẽ mình ngủ suốt đêm ở đây. Tôi nằm co quắp vì lạnh trên chiếc băng ở cuối phòng. Thình lình tôi như thấy cả trăm ngư�i đang vây lấy tôi. Ngồi bật dậy, ngư�i đầu tiên tôi thấy là bố. Nhận ra tôi bố hét lên sung sướng: "Thảo, sao con đi đâu suốt đêm từ hôm qua đến gi�?" Vừa lúc đó mẹ cũng vào tới, mẹ òa khóc, khóc dầm d� chứ không phải chỉ dơm dớm nước mắt đâu, thế là tôi cũng òa khóc theo.

Sau cơn hội ngộ "bình tĩnh", tôi kể lại với bố mẹ rằng, tôi lên đây cầu nguyện suốt đêm, vì đã chẳng giúp gì cho chức vụ của bố cả, trái lại chỉ gây rắc rối thêm, tôi buồn quá nên có ý định b� đi để kh�i làm buồn phi�n bố mẹ, làm phi�n m�i ngư�i trong Hội Thánh.

Tôi nhìn quanh, bao nhiêu ngư�i đang quỳ gối cầu nguyện, tôi tưởng như mình ở trong mơ. Bà Phán, ông Sáu, có cả Ng�c Sương nữa và hàng mấy chục ngư�i khác đang thổn thức. Thình lình cửa bật mở, lân bước vào, đứng dáo dác tìm kiếm, thấy bố, nó bước tới lúng túng: "Thưa Mục sư, con… con phải thưa với ông Mục sư chuyện này…"

Bố đáp: "Thôi, tôi biết rồi cậu Lân…" Lân cắt ngang: "Nhưng thưa ông, những ngư�i kia chưa biết".

Bố khoát tay "Chúa biết là đủ, cậu chỉ cần thưa với Chúa xin Ngài tha thứ và cứu cậu". Bố cũng quỳ gối với Lân và lần đầu tiên, Lân tiếp nhận Chúa cho đ�i mình.

Tôi len lén quỳ gối cầu nguyện và cảm ơn Chúa v� những gì Chúa đã thay đổi, lay chuyển được tấm lòng ngư�i, những tấm lòng đúc bằng thép tại Hội Thánh này. Thế mà qua một đêm, với l�i cầu nguyện yếu đuối của tôi, Chúa đã chứng t� sức mạnh và lòng thương xót của Ngài. Từ đây, cơn phục hưng cho Hội Thánh này đã bắt đầu bùng cháy.

Tôi g�i: "Bố ơi!" bố quay lại.

"Gì con?". Mắt tôi long lanh.

"Lớn lên con sẽ đi h�c trư�ng Kinh Thánh. Con muốn ch�n cho mình cuộc đ�i hầu việc Chúa như bố vậy". Bố mỉm cư�i gật đầu. Trong ánh mắt bố, thoáng vài nét buồn lo suy nghĩ đến những cay đắng, khổ sở, chịu đựng của cuộc đ�i dâng hiến vào chức vụ chăn bầy. Nhưng rồi ánh mắt lại sáng lên. Những cay đắng đó có đáng gì so với ni�m vui ngút ngàn, tràn đầy trong ngày �ức Chúa Tr�i thăm viếng bầy chiên?

Tôi mỉm cư�i ngước nhìn bố.